Look Serenata para Jana Rosa

Semana passada, enquanto vocês jovens descolados navegavam por tumblrs em busca de imagens de lobos e mulheres tatuadas se pegando…oh wait, esse era eu. Enfim, na semana passada fiz um post inspirado no broken heart, já que as pessoas se identificam tanto com isso quanto uma übbermodel se identifica com um figurante de “The Walking Dead”. Pois então, uma grata surpresa surgiu: a apresentadora do IT MV, Jana Rosa (@janessacamargo), trocou uns tweets comigo devido ao tal post e voilà: o cupido fashionista (também conhecido como Alexander McQueen [in memorian]) me atingiu e cá estou eu, buscando uma forma de conquistar a it girl mais querida do Brasil.

Fiquei me questionando por um tempo sobre a reprocidade da minha fulminante paixão, quando me deparo com uma foto em que Jana desfila uma tee modernérrima se referindo a minha pessoa. Ironia? Talvez, mas eu precisava arriscar, portanto, customizei my own t-shirt, demonstrando também minha capacidade não só como blogueiro de moda, mas como criador e trendsetter. Busquei no restante do figurino da própria Jana a inspiração, mas como ela se veste bem de verdade, preferi optar por uma bermuda larga e confortável, numa vibe street wear, apostando na honestidade e no fato de que a peça disfarça bem qualquer possível ereção.

A tatuagem homemade tá super usando e já que você tem um monte delas, não custa mais fazer uma pra homenagear sua paixão platônica.

Pra finalizar, meus colegas de blog me ajudaram na produção de um videoclipe com uma canção dedicada a minha musa trendsetter. Afinal, essa linda trabalha na MTV, e acreditem, houve um tempo que a MTV exibia videoclipes (e também Beavis and Butt-Head :~). Espero do fundo do meu coração de semi-hipster ítalo-gaúcho a.k.a coloninho descolado que Jana Rosa leia esse post e a aquela frase do intelectual Alexandre Magno vulgo Chorão faça total sentido:

“Toda patricinha adora um vagabundo”.

Com amor e perversão, Matias.

Look para descer o lixo de madrugada

Não é nenhuma nova trend que o mundo é cheio de regras e leis. E, pois bem, o dress code do meu condomínio é que os dias de descer o lixo são as terças, quintas e sextas. O que é um problema se tu tem paladar infantil, passou a noite inteira comendo doce e bebendo refrigerante e lá pelas duas da manhã, high on sugar, decidiu fazer uma faxina hiperativa em casa digna daquelas senhoras pobres que os organizadores das fashion weeks pagam R$0,50 a hora pra limpar o salão no domingo final do evento. Assim, como um agente secreto/modelo, você deve descer o lixo de madrugada, para nenhum vizinho ver.

Como você é senhor de si e mora sozinho, nada mais apropriado para a atividade do que suas roupas mais confortáveis. Isso mesmo, você vai descer até o térreo de cueca e camiseta, como se o mundo fosse seu loft (ou pelo menos foi a palavra que os classificados usaram pra alugar essa minha casa que, eu tenho quase certeza, é uma câmera fria de um açougue). Suas coxas nuas provam que sexy sem ser vulgar está out e a moda agora é semi nu em público sem prisão por atentado ao pudor. Caso sua criação católica interfira no seu desfilar provocante até o lixo do prédio, sua melhor pedida é se cobrir usando a própria sacola gigantesca de lixo acumulado através dos meses (isso, plural: procrastinar faxina, a gente se vê por aqui) como uma burqa para suas pernas, assim criando um look mezzo Vik Muniz mezzo árvore de Natal feita com garrafa pet.

Tem vídeos da Kate Moss cherando cocaína? No biggie, prove que você é o real outlaw com sua t-shirt do Johnny Cash. Afinal, o que são armas brancas e de fogo perto de uma camiseta? Caso seu síndico o encontre no corredor, seu outfit será mais intimidador que um líder de gangue latina de filme da Sessão da Tarde (isso tudo ignorando a chantagem que você pode fazer depois que viu a ruivinha do 201 saindo do apartamento dele as seis da manhã [eu realmente espero que sua esposa não leia o blog, Sr.Síndico]). Mas ser badass não é seu joie de vivre, você também deve mostrar que é um Hugh Hefner classe média emergente com sua cueca com padronagem da Playboy. Na sua timelime da vida, todo dia é Lingerie Day. Música country, pornografia e roupa íntima, a Santa Trindade do bom gosto e a prova de que quando você vai pra festas e tenta dançar com a malemolência de um homem negro, no fim acaba parecendo que você esta masturbando um fantasma.

Libere a besta em você com sua pantufa animal print (ao digitar isso tocou ABRA SUAS ASAS SOLTE SUAS FERAS na minha cabeça e eu vomitei em cima de uma imagem da Nossa Senhora), deixando claro que você é mais animal que o Edmundo ou o Hulk. E esse barato não vai acabar cedo, considerando que enquanto você escrevia o post para seu blog, comeu mais um pacote de bolacha recheada. Party on!

Correio Fashionista #9

Então, caros hipsters, trixsters e fotógrafos calvos e peludos que atendem pela alcunha de Cobra Snake, hoje é dia de responder suas dúvidas sobre moda, tendências e necrofilia. Segue a cartinha de hoje:

Oi, seus lindos!…
Adorei o blog de vcs… achei mto divertido e super útil pra nós que adoramos estar na moda…. algum de vcs está disponível??…. bjo.

Bruna

Cara leitora, não achamos seu Facebook pra ver se você é gata, logo, vamos recuar lentamente até a porta e fugir. Mas um passarinho afetado e bem-vestido, vamos chama-lo de Ronaldo Ésper, disse que o Matias está solteiro e é com freqüência que se vê ele cantarolando por aí “i’m a easy like sunday morning”, usando apenas uma cueca de corações e falando de si mesmo em terceira pessoa. Fique atenta, leitora provocante.

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E você? Tem alguma dúvida como a da Bruna? Então nos envie um email. Vamos encher linguiça com os melhores no Correio Fashionista, toda terça-feira.

Look Boleiro

Ah, o final de semana. Aqueles dois dias onde você pode tudo, desde encher a cara de uísque com Nitrix na noite de sábado até ir jogar futebol com os amigos, na manhã seguinte. Futebol, o jogo dos verdadeiros gladiadores e trendsetters.

Você é um campeão, uma máquina de fazer gols e vestir bem. Você não precisa cortar o cabelo como um flanelinha que ganhou uma gorjeta generosa de um gringo e decidiu gastar tudo num moicano pra lá de esquisito. Você já tem tudo o que precisa para fazer sucesso no jogo de futebol com seus amigos bêbados.

Você tem um colete amarelo, essencial para diferenciar os times em campo e chamar a atenção tanto de um olheiro do Milan como de um olheiro do Tommy Hilfiger, que quer te levar pro Peru, fazer uma sessão de fotos e, estranhamente, te pagar um jantar romântico.  A calça de Tactel reaparece, mostrando ser o trendy não só da estação, mas da sua vida. Mobilidade e estilo em uma única peça que pesa menos do que 15 gramas. O tênis Adidas (aguardamos brindes em nossas casas, pessoal do marketing) prova que, apesar de nunca ter jogado bola na vida, você está pronto para disseminar seu outfit.

Você é um superstar. O jogo começa e o seu primeiro contato com a bola é registrado pela câmera.

Infelizmente você não sabia que aquelas poses estranhas dos seus companheiros, antes do jogo começar, se chamavam “alongamento” e que elas eram essenciais para se praticar o futebol.  Você está out, você teve um estiramento na coxa.

Você está sentado no banco de reservas, segurando o choro e pensando em investir apenas na carreira de modelo. O Peru parece ser um lugar bonito, e um affair homoafetivo nessa altura do campeonato não seria tão ruim.

Look Pé na Bunda

Pois então, jovem scenester, infelizmente uma hora isso acabaria acontecendo: a Nathália ligou, dizendo que o ex-namorado, músico e bad boy (tudo que você gostaria de ser), ia arrumar um armário no quarto dela, e mesmo que você tenha repreendido tal atitude (e se questionado até hoje se existia um armário naquele quarto), o cara foi lá e sua vida amorosa se transformou numa anedota do Ari Toledo. No entanto, isso não significa que você vai andar por aí uó quando estiver chorando ao telefone em posição fetal no chão da sala: apresento-lhes o Look Pé na Bunda.

A t-shirt do Hüsker Dü funciona como piece de resistence do broken heart que se preze, afinal, se é pra ser emo, que seja classy. A calça de moletom é um atestado de que serão muitos dias em casa sentindo a falta dos quadris da Nathália, bem como o papel higiênico, já que você não vai chorar de saudade somente pelos olhos. Permita que o velho boêmio e cheio de vícios que existe em você possa externar todo seu lamento, bem como a adolescente de 13 anos fã de Glee e compulsiva por comida.

Por fim, esqueça listas como 1001 books to read before you die, you’re already dying! então se atire de cabeça na literatura que de fato tem relevância na sua vida. Feel free pra trocar esses gibis (must-have do geek moderno) por revistinhas de horóscopo ou seja lá que diabos você costuma ler. Desilusão amorosa tá super usando.

Promoção 1500 Brasil

A Promoção de marcação de fotos do Todo Dia Um Look e 1500 Brasil foi um sucesso. Mais de quatrocentos bilhões de pessoas enviaram suas fotos, mas o Facebook ainda tem alguns bugs na sua programação e, por isso, a quantidade de fotos pareceu ser bem menor.

A Promoção acabou, mas você, leitora gata, pode seguir enviando suas fotos, basta saber separar: Fotos nuas para o nosso email, fotos vestidas para nosso Facebook. Isso mesmo, a gente vai continuar premiando fotos. É só publicar sua foto desleixada no mural da nossa fanpage no Facebook.

E a promoção? Bom, depois de uma interminável reunião de 2 minutos, decidimos que o grande vencedor da promoção é o leitor Bruno Melo, que se puxou na composição do look.

“Decidi adicionar peças vintage arremetendo ao look universitário junkie trendsetter. O terninho vermelho quebra os paradigmas do inverno enquanto sobrepõe a camiseta listrada lacoste. As meias são complementos fundamentais para o movimento hipster. O shorts verde musgo, do renomado Xandão Herchcovitch, dá o toque army da composição. A bolsa customizada DG vem com detalhes de cadarços neon (neon é in) e serve para qualquer ocasião. O finish do look é o gorro, comprado em paris, perceberam como ele brilha?”

Nos resta parabenizar o Bruno e agradecer a todos que participaram e a 1500 Brasil, que mostrou não ter nenhum senso monetário e investiu dinheiro no Todo Dia Um Look ao invés de investir no Petiscos (provavelmente porque a gente cobra bem menos que a Júlia Petit).

Então, querido leitor, mostre que você também tem amor no coração, vá até a página da 1500 Brasil e agradeça eles por terem nos deixado um pouco mais ricos. O melhor agradecimento postado no mural da 1500 Brasil vai ganhar uma camiseta. 1 2 3 e já!

Look Second Life

É o futuro distante, o ano 2000: redes social, internet invisível no ar, social games, e-mails da Submarino com assuntos infames tipo “Vinícius, não comprou aquele livrinho ainda? Mergulhe com a gente que dá tempo”, cloud computing e TVs bem fininhas. Nossa vida virou exatamente como aquele filme que a Angelina Jolie é hacker e tem cabelo curto. E como você é antenado e conectado, estar sempre preparado e na moda é sua principal função, seja na balada ou seja surfando na world wide web. Te apresento o Look Second Life.

Já é senso comum que a internet é um grande truque de espelhos que vai te enganar (quem nunca clicou pra ver maior a foto daquela gatinha provocante e viu o Jonas, o metaleiro de 13 anos que ainda não cresceu barba?), então é importante saber mesclar a realidade e a ficção. Como Second Life é retrô, faça o Inception e seja mais old school ainda: opte pelo traje camponês medieval. Couture da Idade Média de verdade, deixando em chamas todos aqueles caras que usam brasão de família real em camisa polo e dirigem o carro do pai.  Mas você não quer intimidar todo o Povo da Internet (dizem que são pessoas em outros computadores, mas eu sei que são prisioneiros da Nasa) com uma provável peste negra, então incremente seu look com o gadget mais descolado que há: o iCiborgue, um braço biônico que você pode mentir pra todo mundo que é da Apple quando na verdade é Foston.

O rosto do seu avatar é fundamental. Você quer fazer amigos e quer dizer “Sim, minha conexão é de 15 mega” apenas com o olhar. Seus lábios carnudos parecem aquele bico que as minas fazem em fotinho de festa? Perfect, vamos trazer o Orkut de volta. Afinal, esse sou eu, esse é você, CyberAragorn, só mais um camponês ciborgue fashionista que mora nesse mundo mágico onde as pessoas aceitam sugestões de usuários que usam o Jack Sparrow como foto de perfil. O sol brilha lá fora e seu corpo em 3D é perfeito, como se o Yves Saint-Lauren trabalhasse para a Pixar. O dia vai ser glorioso e você sorri, enquanto uma mão controla o mouse a outra intercala entre comer salgadinhos que sua mãe comprou e masturbar o seu pênis. Aliás, falando em punheteiro, alguém aí tem convite pro Google+?

PS. Os primeiros comentaristas a resolverem a conjectura de Hodge ganham essa toy art sofisticada e customizável.