Look Comentarista Sem Vergonha

17 jan

Vocês sabem como é a Internet, né? Esse círculo vicioso e mágico de gente gostando, não gostando, reclamando e tirando umas fotos conceituais para o avatar da rede social. Enfim, tudo ia como planejado com o post anterior, um pequeno comentário na lista feita pelos colegas da rede mundial dos computadores, o Casal Sem Vergonha. Então começamos a receber uma série de comentários ofensivos, sobre como eramos pedantes, infantis e nocivos para o mundo (somos tudo isso, mas essa não é a questão). O que surpreendeu mesmo foi que todos os comentaristas, da Jaque até a Lilian, vinham do mesmo IP. Parabéns!

Como saber se ela também curte mulher (ou Me dá um tiro na testa, vai)

17 jan

Cogitava fazer um bate bola rápido sobre os vestidos do Globo de Ouro mas acabei achando algo mais divertido para fazer (autoflagelo com um relho). Por sorte, meu colega de Internet Gabriel me presenteou com esse link do blog Casal Sem Vergonha. No endereço digital em questão havi uma lista de 14 itens para saber se a sua senhora também curte mulher. Vamos ver e comentar? Na última vez que e fiz isso rendeu muitas visitas, então bóra ordenhar essa vaca até secar:

COMO SABER SE ELA TAMBÉM CURTE MULHER

1. Se ela se excita vendo filmes pornô com mulheres;

AVISEM A POLÍCIA FEDERAL: temos um Sherlock tupiniquim!

2.  Quando ela não para de olhar e de conversar com aquela amiga sua que você acabou de apresentar;

Olhando e conversando?! Essas machorras não tem pudor mesmo.

3. Se ela gosta bastante do som de cantoras como Ana Carolina, Zélia Duncan, Adriana Calcanhoto, etc;

Cantora lésbica da MPB é a piada do pavê do universo musical.

4.  Se ela fala de sexo sem tabus;

Ultraje! Só falta ela querer usar calça jeans também.

5. Se ela não demonstra ser preconceituosa;

Ok, essa lista foi feita pelo meu bisavô, né?

6. Se ela tem vários amigos homossexuais;

É assim que se identificavam japoneses durante a Segunda Guerra Mundial.

7. Se ela gosta de frequentar lugares voltados para o público gay;

Tipo o Yogoberry? *TURUPSH*

8. Quando ela diz que gosta de pessoas, e não de um gênero ou de outro;

VOCÊ LÊ O SER HUMANO COMO QUEM LÊ UM LIVRO, HEIN?

9. Se ela olha e sorri para mulheres de um jeito diferente;

Boa esa, é bem mais fácil ler a linguagem corporal do teu cônjuge do que conversar mesmo.

10.  Se ela demonstra uma reação que um homem demonstraria quando falam da Angelina Jolie;

Taí um lance que discordo: esse papo de SOU GAY PELA ANGELINA é coisa de mina que beija meninas ao som de Phoenix na festinha. É fácil do the talk, quero ver enfiar a cara numa buceta.

11. Se ela não faz super questão de estar com as unhas pintadas sempre;

Também se ela usa boné, regata, dirige um caminhão, faz queda de braço em postos de gasolina e atende pelo nome de Cobra.

12. Se ela repara mais nos seios ou no corpo de uma mulher do que você;

Tu se dedica tanto tempo aos teus poderes de detetive que até o Zeca Camargo repara mais nas bundinhas das gatinhas que passam na calçada.

13. Se ela é descolada e moderna/alternativa;

Eu lembro quando eu tinha uns 8 anos e vi um cabeludo mascando chiclete no ônibus. Eu achava que todos cabeludos eram drogados e satanistas, então imaginei que maconha fosse algo de MASCAR. Fazia todo sentido do mundo, igualzinho a dica número treze.

14. Se ela não gosta muito de salto alto e maquiagem em excesso;

Acho lindo os detalhes do texto: maquagem EM EXCESSO. Minha interpretação é que mulher hétero anda sempre que nem o palhaço Pennywise do IT.

 

O estilo inconfundível de Kim Jong-il

19 dez

Como qualquer blog fashionista que se preze, também vamos prestar nossas homenagens a este homem que mudou o mundo das passarelas e não só ditou moda como também ditou várias coisas.

Kim Jong-il cansou de savoir vivre e morreu as 69 anos, deixando para Coreia do Norte, um legado de estilo. Sempre sob um rígido dress code, Kimmy (como era chamado na fashion scene) abusava dos tons nude e cortes militares, tão bem usados na época da invasão UK, em 2008.

Criador do bored-chic, Kim Jong desfilava looks espetaculares como quem executa pessoas. Dono de um olhar crítico, não baixava a guarda na hora de mandar e desmandar nos looks de seu exercito fashion. Para nós, simples mortais, resta baixar a cabeça e pensar no que o mundo perdeu nesta data: estilo. Adeus, amigo.

Look Felipe Dylon (a.k.a Astro Teen em Decadência)

16 dez

Como estudiosos do mundo fashionista que somos, nada mais justo do que prestarmos homenagens a ícones de comprovada relevância em nosso dress code. Dessa vez o escolhido foi ninguém menos que o mestre supremo dos astros teens em decadência, o Macaulay Culkin tupiniquim, Felipe Dylon.

O clima praiero-tô-solteiro-quero-mais-oquê com toques de chicleteiro (com banana) é a pedida para embalar multidões de menininhas (em 2002, caso você tenha uma máquina do tempo). Atitude radical encontra o bom mocismo que te permite ir ao Faussshtão e mandar aquele abraço pra sua galerinha do surf. Segue abaixo um infográfico que detalha as principais características de um astro teen em decadência.

Pra completar, recentemente o MUSO DO VERÃO casou, e não bastasse, resolveu fazer um cover do funk preferido do Vinícius. Visto isso, também nos achamos no direito de fazer um cover do Felipinho. Segue nossa versão de “Deixa Disso”. Enjoy!

 

Como arrumar o cadarço do tênis

6 dez

Anorexia e nazismo não são mais os piores problemas do mundo fashionista. Quem é ligado em tendências já sabe que o Top Of Mind dos looks são os cadarços que insistem em se decompor antes do seu tênis.

Quem nunca precisou apelar para gambiarras ridículas a fim de resolver este tipo de problema? Nós não, pois nós, os verdadeiros trendsetters, sabemos o que fazemos. E é por isso que aí vão as 4 melhores maneiras de renovar um cadarço de tênis que estragou.

Agora você está livre para voltar a ser um nazista anoréxico como manda a cartilha.

Look para Palestras

2 dez

Recentemente, as queridas meninas do Laboratório [Ox]igênio nos convidaram para palestrarmos sobre essa estrutura homérica que é o TDUL. Explicaríamos como criamos os looks, quantas ameaças de mortes recebemos assim como o número de ligações que dizem: “Alô, quem são vocês? O que vocês fizeram com minha filha? Ela tá aqui do meu lado dizendo que o bebê é de um de vocês!” Enfim, topei na hora o convite, mas não avisei aos meus colegas, afinal, eles me deixaram de fora no último after no apartamento do Miltinho Talaviera. I gave my heart and soul to you, cantava eu em lágrimas enquanto Chini e Moskito se deliciavam no ofurô mais badalado da Padre Chagas.

Vou dar algumas as dicas básicas para vocês leitoras que forem palestrar algum dia. Primeiro, tomem uma boa xícara de café batizada com speed, exatamente como o Lemmy Kilmister fazia (talvez não numa xícara como essa, mas enfim). Vocês vão precisar ficar atentos a qualquer pergunta da platéia (não houve nenhuma pergunta, mas preferi não correr risco – e ficar doidão). Segundo, vista-se como um garçom hipster, ou ainda,  um integrante dos Batutinhas. Terceiro: olhe para o chão, gagueje e gesticule como um esquizofrênico explicando quais medicações toma, isso dá um toque informal à palestra e as pessoas vão se identificar com você.

Recarregue as baterias com mais uma xícara de café e corra para o registro fotográfico do evento. Lembre-se: oportunidades como essas são importantíssimas para network, ou melhor, FAZER CONTATO. Por exemplo, essa menina de short do meu lado se aproximou na hora da foto e eu fiz contato com ela. ~Fin~

Look 2040

24 nov

Somos tão preocupados com o futuro da moda que decidimos contratar uma equipe de 400 estagiários para desenvolver uma máquina que mostrasse o futuro. Abaixo, o Look 2040:

Com o apreço pelo junk food e comportamento sedentário, é um milagre que eu ainda esteja vivo. O olhar sedudor e as bochechas cativam enquanto o apreço pelas cores fortes e madeixas compridas mantém a identidade. Homeless estará sempre in!

Calvice, brancura e sorrisos e + sorrisos também nunca sairão de moda. Matias se mantém fit e cheio de carisma para curtir esse look de gala.

Bom, nessa eu acho que alguma coisa deu errada com a máquina mesmo.

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