Look para descer o lixo de madrugada

Não é nenhuma nova trend que o mundo é cheio de regras e leis. E, pois bem, o dress code do meu condomínio é que os dias de descer o lixo são as terças, quintas e sextas. O que é um problema se tu tem paladar infantil, passou a noite inteira comendo doce e bebendo refrigerante e lá pelas duas da manhã, high on sugar, decidiu fazer uma faxina hiperativa em casa digna daquelas senhoras pobres que os organizadores das fashion weeks pagam R$0,50 a hora pra limpar o salão no domingo final do evento. Assim, como um agente secreto/modelo, você deve descer o lixo de madrugada, para nenhum vizinho ver.

Como você é senhor de si e mora sozinho, nada mais apropriado para a atividade do que suas roupas mais confortáveis. Isso mesmo, você vai descer até o térreo de cueca e camiseta, como se o mundo fosse seu loft (ou pelo menos foi a palavra que os classificados usaram pra alugar essa minha casa que, eu tenho quase certeza, é uma câmera fria de um açougue). Suas coxas nuas provam que sexy sem ser vulgar está out e a moda agora é semi nu em público sem prisão por atentado ao pudor. Caso sua criação católica interfira no seu desfilar provocante até o lixo do prédio, sua melhor pedida é se cobrir usando a própria sacola gigantesca de lixo acumulado através dos meses (isso, plural: procrastinar faxina, a gente se vê por aqui) como uma burqa para suas pernas, assim criando um look mezzo Vik Muniz mezzo árvore de Natal feita com garrafa pet.

Tem vídeos da Kate Moss cherando cocaína? No biggie, prove que você é o real outlaw com sua t-shirt do Johnny Cash. Afinal, o que são armas brancas e de fogo perto de uma camiseta? Caso seu síndico o encontre no corredor, seu outfit será mais intimidador que um líder de gangue latina de filme da Sessão da Tarde (isso tudo ignorando a chantagem que você pode fazer depois que viu a ruivinha do 201 saindo do apartamento dele as seis da manhã [eu realmente espero que sua esposa não leia o blog, Sr.Síndico]). Mas ser badass não é seu joie de vivre, você também deve mostrar que é um Hugh Hefner classe média emergente com sua cueca com padronagem da Playboy. Na sua timelime da vida, todo dia é Lingerie Day. Música country, pornografia e roupa íntima, a Santa Trindade do bom gosto e a prova de que quando você vai pra festas e tenta dançar com a malemolência de um homem negro, no fim acaba parecendo que você esta masturbando um fantasma.

Libere a besta em você com sua pantufa animal print (ao digitar isso tocou ABRA SUAS ASAS SOLTE SUAS FERAS na minha cabeça e eu vomitei em cima de uma imagem da Nossa Senhora), deixando claro que você é mais animal que o Edmundo ou o Hulk. E esse barato não vai acabar cedo, considerando que enquanto você escrevia o post para seu blog, comeu mais um pacote de bolacha recheada. Party on!

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