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Look Comentarista Sem Vergonha

17 jan

Vocês sabem como é a Internet, né? Esse círculo vicioso e mágico de gente gostando, não gostando, reclamando e tirando umas fotos conceituais para o avatar da rede social. Enfim, tudo ia como planejado com o post anterior, um pequeno comentário na lista feita pelos colegas da rede mundial dos computadores, o Casal Sem Vergonha. Então começamos a receber uma série de comentários ofensivos, sobre como eramos pedantes, infantis e nocivos para o mundo (somos tudo isso, mas essa não é a questão). O que surpreendeu mesmo foi que todos os comentaristas, da Jaque até a Lilian, vinham do mesmo IP. Parabéns!

Como saber se ela também curte mulher (ou Me dá um tiro na testa, vai)

17 jan

Cogitava fazer um bate bola rápido sobre os vestidos do Globo de Ouro mas acabei achando algo mais divertido para fazer (autoflagelo com um relho). Por sorte, meu colega de Internet Gabriel me presenteou com esse link do blog Casal Sem Vergonha. No endereço digital em questão havi uma lista de 14 itens para saber se a sua senhora também curte mulher. Vamos ver e comentar? Na última vez que e fiz isso rendeu muitas visitas, então bóra ordenhar essa vaca até secar:

COMO SABER SE ELA TAMBÉM CURTE MULHER

1. Se ela se excita vendo filmes pornô com mulheres;

AVISEM A POLÍCIA FEDERAL: temos um Sherlock tupiniquim!

2.  Quando ela não para de olhar e de conversar com aquela amiga sua que você acabou de apresentar;

Olhando e conversando?! Essas machorras não tem pudor mesmo.

3. Se ela gosta bastante do som de cantoras como Ana Carolina, Zélia Duncan, Adriana Calcanhoto, etc;

Cantora lésbica da MPB é a piada do pavê do universo musical.

4.  Se ela fala de sexo sem tabus;

Ultraje! Só falta ela querer usar calça jeans também.

5. Se ela não demonstra ser preconceituosa;

Ok, essa lista foi feita pelo meu bisavô, né?

6. Se ela tem vários amigos homossexuais;

É assim que se identificavam japoneses durante a Segunda Guerra Mundial.

7. Se ela gosta de frequentar lugares voltados para o público gay;

Tipo o Yogoberry? *TURUPSH*

8. Quando ela diz que gosta de pessoas, e não de um gênero ou de outro;

VOCÊ LÊ O SER HUMANO COMO QUEM LÊ UM LIVRO, HEIN?

9. Se ela olha e sorri para mulheres de um jeito diferente;

Boa esa, é bem mais fácil ler a linguagem corporal do teu cônjuge do que conversar mesmo.

10.  Se ela demonstra uma reação que um homem demonstraria quando falam da Angelina Jolie;

Taí um lance que discordo: esse papo de SOU GAY PELA ANGELINA é coisa de mina que beija meninas ao som de Phoenix na festinha. É fácil do the talk, quero ver enfiar a cara numa buceta.

11. Se ela não faz super questão de estar com as unhas pintadas sempre;

Também se ela usa boné, regata, dirige um caminhão, faz queda de braço em postos de gasolina e atende pelo nome de Cobra.

12. Se ela repara mais nos seios ou no corpo de uma mulher do que você;

Tu se dedica tanto tempo aos teus poderes de detetive que até o Zeca Camargo repara mais nas bundinhas das gatinhas que passam na calçada.

13. Se ela é descolada e moderna/alternativa;

Eu lembro quando eu tinha uns 8 anos e vi um cabeludo mascando chiclete no ônibus. Eu achava que todos cabeludos eram drogados e satanistas, então imaginei que maconha fosse algo de MASCAR. Fazia todo sentido do mundo, igualzinho a dica número treze.

14. Se ela não gosta muito de salto alto e maquiagem em excesso;

Acho lindo os detalhes do texto: maquagem EM EXCESSO. Minha interpretação é que mulher hétero anda sempre que nem o palhaço Pennywise do IT.

 

Look 2040

24 nov

Somos tão preocupados com o futuro da moda que decidimos contratar uma equipe de 400 estagiários para desenvolver uma máquina que mostrasse o futuro. Abaixo, o Look 2040:

Com o apreço pelo junk food e comportamento sedentário, é um milagre que eu ainda esteja vivo. O olhar sedudor e as bochechas cativam enquanto o apreço pelas cores fortes e madeixas compridas mantém a identidade. Homeless estará sempre in!

Calvice, brancura e sorrisos e + sorrisos também nunca sairão de moda. Matias se mantém fit e cheio de carisma para curtir esse look de gala.

Bom, nessa eu acho que alguma coisa deu errada com a máquina mesmo.

Conheça o QG do TDUL

9 nov

Já diziam os sábios: diga com quem andas que te direi quem és. Caso você não tenha amigos, como nós, a mesma análise pode ser feita através da decoração da casa. Um fashionista dedicado sabe que a furniture é a roupa do lar e diz por vez se você está in ou out.

Não é todo mundo que tem bom gosto, Savoir-Vivre e dinheiro como nós, e por isso não pode manter uma casa nos nossos níveis de art-decour. Mas agora todos têm vez, basta ter o insight mais criativo e se preparar pra comprar o melhor armário escandinavo.

Acesse o site Castelo do Conde e responda a pergunta “O que não pode faltar no seu castelo?“.  Os autores das respostas mais criativas vão ganhar dinheiro para redecorar suas casas. Sim! Dinheiro! Estamos quase convencendo os publicitários responsáveis pela campanha que sim, o Playstation 3 pode ser considerado um item de decoração. Participe!

Look Alexandre Magno Abrão

9 nov

Foi com tristeza que recebemos a nota de falecimento de Alexandre Magno Abrão, o eterno Chorão, aqui no QG do Todo Dia Um Look. Nosso McQueen, nosso Yves-Saint Lauren, partiu. Antes que o Gugu engate aquela matéria post mortem que ele deixa engavetado pra todas celebridades nacionais, vai nossa homenagem ao Charlie Brown Jr. himself.

Ela achou meu cabelo engraçado, proibida pra mim, no way. Skate, Santos e Sorvete. Os três S’s que foram o concept do CBJR também formam seu look. Mostre que você tem street creed, que é firmeza cos irmão, mas também é sensível e libera os direitos autorais da sua música para o Zeca Baleiro regravar. Critique os playboy de terno mesmo sabendo que todas suas marcas custam mais que um Armani. Dinheiro você já tem, eu te ofereço meu míssil.

Para aliviar a dor e passar o tempo, aproveite e presta uma homenagem gerando frases genéricas de letras do nosso poeta mór: “Olhar para o céu e mais fácil”, “Branco é  que eu vejo dentro de você” e “Patricinha, vida louca, aborta esse neném”. Se a gravadora for um pouco esperta, já transforma em ação e a melhor frase vira o epitáfio do Chorão. R.I.P.

Look Tá Cada Vez Pior, Né?

26 out

Acho que já ficou claro para qualquer trendsetter com olhos clínicos o notável gap na qualidade do Todo Dia Um Look e que a cor da estação é vermelho fracasso iminente. “O blog está uó”, como diria aquela leitora gordinha com a voz rouca que anda rodeada de amigos gays, nos quais projeta sua frustração derivada de anos e anos de relacionamentos mal sucedidos com ex-namorados e acaba se afogando em um vazio maquiado de “ser livre e curtir a vida”. Pois bem, corado como se estivesse abusado do blush, concordo prontamente, o Todo Dia Um Look está tão por fora quanto aqueles rapazes que ainda usam roupas da Mormaii. Sugamos o máximo das tetas da moda assim como os estudantes de comunicação sugaram da nova onda de rappers que não mais lembra aqueles caras ameaçadores como o Mano Brown.

Mas por que continuar? Afinal, estamos em uma vibe boring juntos. Bom, eu tenho um comprometimento grande. Quando eu começo algo eu termino. Informar e divertir nunca vai ficar out. Brincar com os meus amigos nunca deixará de estar sempre usando. E com tudo isso eu quero dizer que: me acostumei com o estilo de vida que esse blog me proporciona. Dinheiro. Money. L’Argent. Você nos viu crescer igual os seios daquela mina que faz a Hermione. agora veja um pouco dos bastidores de uma egotrip da megacorporação que o Todo Dia Um Look virou:

16h: Júlia e Petit, minhas estagiários de figurino, me trazem as recomendações do dia. Depois de um breve brain (não participo muito, faz parte da minha metodologia dar responsabilidade para as meninas), decidimos qual vai ser o outfit. Logo em seguida, dou um pequeno teco em uma carreira de cocaína e vomito meu almoço.

18h: Faço a foto em frente a um chroma-key onde, posteriormente, adicionamos o cenário (o apartamento cenográfico  criado especialmente para nós pelo meu amigo íntimo Hans Donner). Assim como os Irmãos Campana ou aquela turma de colégio público da quarta-sério, recicle suas peças para um mundo mais fácil (para você, pelo menos). Lafond, meu estagiário de produção, prepara meu cabelo.

19h: Enquanto relaxo da sessão de fotos, pois posar cansa muito mesmo, como as modelos dizem (e pensar em todos esse pedreiros que ficam reclamando de barriga cheia só porque levantam oito muros por dia e não conseguem comprar leite para a filha).Com os clicks feitos, meus dois estagiários criativos (o Publicidade e o Propaganda, ambos cursam e eu não sou bom com nomes), fazem o texto do dia enquanto eu lembro que quando jovem sonhava em ter uma banda e acabei tendo um blog de moda. Crio um ambiente super outgoing e extrovertido que faz o fluxo de criação aumentar muito: somos uma família.

FAÇA SEU PRÓPRIO TDUL EM CASA:

Ingredientes:

* Termos em inglês.
* Falsa noção de autoridade.
* Humor autodepreciativo (desventuras masturbatórias também são bem-vindas).

Como preparar:

Misture tudo sem muita lógica, pudor ou medo de ser pedante. Exagere nos termos em inglês: a maioria das leitoras se privam a olharem as fotos e lerem os termos em itálico.

Fico por aqui, minha get along gang. E lembre-se: se você for um anunciante, estamos tendo centenas de milhares de visitas por mês e cobramos bem menos que o Não Salvo ou o Garotas Estúpidas.

O Estilo de Erik Gustavo

24 out

Olá. Me chamo Erik Gustavo e fui convidado pelos membros desse blog a postar meu look aqui. Conheci os rapazes há alguns anos em Milão, uma casa de entretenimento no centro de São Paulo para todas as idades a partir de 18. Mas chega desse papo de homem e vamos falar de moda.

Estilo é um talento inato: Ou você nasce com ele ou gasta uma grana na boutique. Tive sorte e a vida me presenteou com os dois. Mais que isso, uma mãe que sempre me amou e me ofereceu tudo que a alta costura japonesa e norte americana podiam oferecer na primeira metade dos anos 90 (alta costura européia estava em crise no período, Google it)

Cresci e amadureci meu senso estético por conta própria. A liberdade de escolha (afinal vivemos em um país livre ou não?!) me fez adotar um padrão de vestimenta, tal como fez Steve Jobs (falecido). Só que ao invés de suéter preto e calça jeans, optei pelas camadas combinadas de camiseta com camisa, e por não ser um ladrão de ideias autoritário.

As pessoas me param na rua e perguntam “Erik, quais as vantagens das camadas combinadas de camiseta com camisa?”. Eu prontamente começo a correr sem olhar pra trás, com medo disso ser o prelúdio de um sequestro ou coisa pior. Mas aqui no Todo Dia Um Look eu vou bem rapidamente listar 3 bons motivos para adotar o estilo:

1) Você está pronto pra qualquer evento social surpresa, como um brunch, aniversário à noite, desfile de moda, casamento em cartório, etc;
2) Se você está acima do peso (como eu), camadas são o seu trunfo para um dia a dia mais elegante;
3) Eu uso.

Me considero um objeto da moda?! Talvez. Tiro proveito do apelido “Cachorrão” que me fora dado por um trio de suecas que curtiam a noite em uma festa de música eletrônica na Marina da Glória e estranhamente falavam português?! Claro, praticamente todo dia. Mas ser o “Cachorrão” pra essas garotas dinamarquesas me basta?! Na maioria dos dias sim, pra ser sincero. Porém todo “cachorrão” tem seus momentos sentimentais, de introspecção, de uma eterna busca pelo sentido da vida, pela sua espiritualidade.

Mas foi Stepan Nercessian que me disse uma vez “Erik, nós artistas não podemos ser só mais um rosto bonito, temos que passar uma mensagem, tocar o coração do público”. Isso mexeu comigo de uma forma que não sei explicar (não em um blog de moda, pelo menos), mas me fez procurar um sentido naquilo que eu vestia, uma mensagem em cada camiseta.

Escravos do estilo, lembrem-se: Moda é – acima de tudo – uma forma de passar uma mensagem positiva e conseguir comer gente por causa disso. “É melhor ser bonito que ser triste” — Vinicius de Moraes

Look Sansão

19 out

São Paulo, dia 1º de outubro de 1992, 8h da manhã. Aqui estou, mais um dia sob o olhar sanguinário do vigia. Venho aqui relatar a noite de ontem.

Chego em casa com o rosto exausto de mais um dia de trabalho e encontro a namorada cozinhando. Fico surpreso, somos um desses casais modernos onde a mulher não precisa cozinhar e o homem pode acreditar que orgasmo feminino é uma invenção da propaganda comunista. Enfim, não apenas cozinhava a minha cônjuge, como cozinhava um belíssimo prato que instigou minha fome fortemente. Primeira mordida e, como uma modelo que tropeça no salto, fui ao chão.

Acordei com olhar embaçado, corpo enfraquecido, dormência e todos esses sintomas de modelo cocainômana. Desnorteado, percebi: havia sido drogado. Mas por que? Cambaleando pela casa, passo por um espelho e percebo o ocorrido. Como uma 21h century Dalilia, minha senhora havia cortado minhas madeixas capilares e me privado de todo potencial fashion que um dia eu tive.

Recém saído do hospício, recém chegado na cadeira, traidor do movimento. Meu cabelo novo passava tanta credibilidade quanto uma dessas meninas da moda que usam calça saruel. Sentindo todo império do TDUL desmoronar, usei últimos resquícios de força para criar um novo penteado, um misto de jogador de futebol com integrante de banda punk pop do início da década passada:

“Verticalizou o teu rosto”, argumentou a namorada. Bom, foi um bom passeio. Sei que minha vida na moda acabou. Mas no fim, eu ganhei algo que vale mais do que tudo isso. Algo que o tempo nunca vai tirar de mim. Eu ganhei um jantar de graça.

Look Dia das Crianças

13 out

Hey-o, senhores e senhoras. Todos sabem que somos como funcionários públicos, que o governo paga para manter o povo doutrinado em relação a moda. Justificando o atraso do post de ontem, vamos lá: Look Dia das Crianças.

Influência do Ronaldo Ésper nu, novamente, fica claro que a malícia, sedução e fashionismo correm no meu sangue desde ainda infanto. Sempre ciente de que moda vai muito além da roupa, é atitude. A mamadeira diz: estou na fase oral. A genitália pergunta: e você garota, também está?

Você é um player, um mini Hugh Hefner. Todos seus movimentos são calculados, um James Bond do maternário. A temática navy é super trend.  Fique confortável e sofisticado, afinal ainda falta muito para as 20h (sua hora de dormir)  e você vai aproveitar a nightlife.

Esse look Fresh Prince of Bel-Air não mente: são os anos 90 e você é tem street cred. Regata cinza e patterns geométricos: você é um hipster. O penteado 60s tem essa levada tomboy, mas ao contrário.

Enfim, o importante é ter esses momentos registrados para lembrar ao seus pais que, baseado nas roupas que eles te vestiam (0u, como no primeiro caso, não te vestiam), nunca poderão te cobrar nenhum sucesso profissional ou emocional.

Look Ronaldo Ésper

5 out

Ou metaleiro pré-adolescente. No mundo da moda os multiversos acabam se entrelaçando e criando várias hybrids indentities. O importante é  preparado para o cemitério, essa última passarela da nossa vida. A fashion week final. Com esse look ninguém vai te alfinetar!

Pretinho básico é fundamental. Mas pôxa, cadê a brasiliedade? Daqui a pouco é carnaval. Chinelinho deixa o look respirar e oferece uma leveza para o ambiente. A bermuda e moletom do Metallica funcionam tanto se você for um jovem que passa o dia vendo desenho japonês ou se você é um estilista de grande renome que gosta de ficar high com remédios e roubar antiques dos que já partiram. O fato é que você quer um visual que diga “você nem imagina o tipo de coisas que eu procuro no Google”.

A estampa do Master of Puppets é fundamental. Tanto para o fashionista como pro roqueirinho adolescente, uma coisa fica clara: você nunca ouviu o disco e foi só um presente daquela sua tia que sempre que vê um cabeludo diz “Ó, esse aí é da tua tribo”.

Você já está todo de preto embaixo do sol. Por que não piorar tudo mais um pouco com um delicioso vinho de posto de gasolina? Ignore que você já tem 25 anos e todos seus amigos 15. A touquinha vim-sequestrar-0-macaulay-culkin que vira máscara é peça fundamental pra não cair num visual boring. Você já está sendo estranho e doente por passear em um cemitério, por que não acentuar o quão creepy você é mais ainda? Ronaldo Ésper chora de orgulho ao ver você se drogando no cemitério, tentando roubar relíquias fúnebres e tem certeza te criou, fashionista, em imagem e semelhança.

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