Fiquei me questionando por um tempo sobre a reprocidade da minha fulminante paixão, quando me deparo com uma foto em que Jana desfila uma tee modernérrima se referindo a minha pessoa. Ironia? Talvez, mas eu precisava arriscar, portanto, customizei my own t-shirt, demonstrando também minha capacidade não só como blogueiro de moda, mas como criador e trendsetter. Busquei no restante do figurino da própria Jana a inspiração, mas como ela se veste bem de verdade, preferi optar por uma bermuda larga e confortável, numa vibe street wear, apostando na honestidade e no fato de que a peça disfarça bem qualquer possível ereção.

A tatuagem homemade tá super usando e já que você tem um monte delas, não custa mais fazer uma pra homenagear sua paixão platônica.

Pra finalizar, meus colegas de blog me ajudaram na produção de um videoclipe com uma canção dedicada a minha musa trendsetter. Afinal, essa linda trabalha na MTV, e acreditem, houve um tempo que a MTV exibia videoclipes (e também Beavis and Butt-Head :~). Espero do fundo do meu coração de semi-hipster ítalo-gaúcho a.k.a coloninho descolado que Jana Rosa leia esse post e a aquela frase do intelectual Alexandre Magno vulgo Chorão faça total sentido:

“Toda patricinha adora um vagabundo”.

Com amor e perversão, Matias.

Oi, seus lindos!…
Adorei o blog de vcs… achei mto divertido e super útil pra nós que adoramos estar na moda…. algum de vcs está disponível??…. bjo.

Bruna

Cara leitora, não achamos seu Facebook pra ver se você é gata, logo, vamos recuar lentamente até a porta e fugir. Mas um passarinho afetado e bem-vestido, vamos chama-lo de Ronaldo Ésper, disse que o Matias está solteiro e é com freqüência que se vê ele cantarolando por aí “i’m a easy like sunday morning”, usando apenas uma cueca de corações e falando de si mesmo em terceira pessoa. Fique atenta, leitora provocante.

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E você? Tem alguma dúvida como a da Bruna? Então nos envie um email. Vamos encher linguiça com os melhores no Correio Fashionista, toda terça-feira.

Você é um campeão, uma máquina de fazer gols e vestir bem. Você não precisa cortar o cabelo como um flanelinha que ganhou uma gorjeta generosa de um gringo e decidiu gastar tudo num moicano pra lá de esquisito. Você já tem tudo o que precisa para fazer sucesso no jogo de futebol com seus amigos bêbados.

Você tem um colete amarelo, essencial para diferenciar os times em campo e chamar a atenção tanto de um olheiro do Milan como de um olheiro do Tommy Hilfiger, que quer te levar pro Peru, fazer uma sessão de fotos e, estranhamente, te pagar um jantar romântico.  A calça de Tactel reaparece, mostrando ser o trendy não só da estação, mas da sua vida. Mobilidade e estilo em uma única peça que pesa menos do que 15 gramas. O tênis Adidas (aguardamos brindes em nossas casas, pessoal do marketing) prova que, apesar de nunca ter jogado bola na vida, você está pronto para disseminar seu outfit.

Você é um superstar. O jogo começa e o seu primeiro contato com a bola é registrado pela câmera.

Infelizmente você não sabia que aquelas poses estranhas dos seus companheiros, antes do jogo começar, se chamavam “alongamento” e que elas eram essenciais para se praticar o futebol.  Você está out, você teve um estiramento na coxa.

Você está sentado no banco de reservas, segurando o choro e pensando em investir apenas na carreira de modelo. O Peru parece ser um lugar bonito, e um affair homoafetivo nessa altura do campeonato não seria tão ruim.

A t-shirt do Hüsker Dü funciona como piece de resistence do broken heart que se preze, afinal, se é pra ser emo, que seja classy. A calça de moletom é um atestado de que serão muitos dias em casa sentindo a falta dos quadris da Nathália, bem como o papel higiênico, já que você não vai chorar de saudade somente pelos olhos. Permita que o velho boêmio e cheio de vícios que existe em você possa externar todo seu lamento, bem como a adolescente de 13 anos fã de Glee e compulsiva por comida.

Por fim, esqueça listas como 1001 books to read before you die, you’re already dying! então se atire de cabeça na literatura que de fato tem relevância na sua vida. Feel free pra trocar esses gibis (must-have do geek moderno) por revistinhas de horóscopo ou seja lá que diabos você costuma ler. Desilusão amorosa tá super usando.

A Promoção acabou, mas você, leitora gata, pode seguir enviando suas fotos, basta saber separar: Fotos nuas para o nosso email, fotos vestidas para nosso Facebook. Isso mesmo, a gente vai continuar premiando fotos. É só publicar sua foto desleixada no mural da nossa fanpage no Facebook.

E a promoção? Bom, depois de uma interminável reunião de 2 minutos, decidimos que o grande vencedor da promoção é o leitor Bruno Melo, que se puxou na composição do look.

“Decidi adicionar peças vintage arremetendo ao look universitário junkie trendsetter. O terninho vermelho quebra os paradigmas do inverno enquanto sobrepõe a camiseta listrada lacoste. As meias são complementos fundamentais para o movimento hipster. O shorts verde musgo, do renomado Xandão Herchcovitch, dá o toque army da composição. A bolsa customizada DG vem com detalhes de cadarços neon (neon é in) e serve para qualquer ocasião. O finish do look é o gorro, comprado em paris, perceberam como ele brilha?”

Nos resta parabenizar o Bruno e agradecer a todos que participaram e a 1500 Brasil, que mostrou não ter nenhum senso monetário e investiu dinheiro no Todo Dia Um Look ao invés de investir no Petiscos (provavelmente porque a gente cobra bem menos que a Júlia Petit).

Então, querido leitor, mostre que você também tem amor no coração, vá até a página da 1500 Brasil e agradeça eles por terem nos deixado um pouco mais ricos. O melhor agradecimento postado no mural da 1500 Brasil vai ganhar uma camiseta. 1 2 3 e já!

Queridos Experts, aqui quem vos fala é uma garota sériamente preocupada com seu namorado. Ao que tudo indicava, a intimidade entre um relacionamento, viria com o tempo e melhoraria cada vez mais a relação, porém, esse não é o meu caso. Meu querido namorado ultimamente tem perdido a noção da realidade, desde suas roupas íntimas de tom nude, blusas de lã cor de merda que sua mãe usava, até peidar descarademente, e excessivamente! Esse meu problema com a falta de etiqueta, e noção do que é trendy do meu namorado, é mero equívoco, ou ele realmente necessita mudar seus hábitos diante de mim? Vocês tem alguma dica que pode auxiliar a melhorar o comportamento do meu ‘lindinho’?

Alexandra

Alê, a única solução plausível é comprar uma Cybershot e convidar ele para postar todas quintas-feiras aqui no Todo Dia Um Look. Grande ser humano!

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E você? Tem alguma dúvida como a da Alexandra? Então nos envie um email. Vamos encher linguiça com os melhores no Correio Fashionista, toda terça-feira.

Mas para enfrentar o inverno não basta elegância, é preciso saber sobrepor peças, criando um escudo protetor que afasta o ar gelado e mantém seu corpo super quentinho.

Você tem freepass para usar quantas camadas quiser. Por que não montar um look com 2 moletons, sendo que eles nem aparecem devido aos 3 casacos diferentes que estão por cima? O uso de ceroula, calça de abrigo e calça de tactel (ao mesmo tempo) te tira a mobilidade, mas você nem queria mesmo ter de se mexer nesse frio, não é mesmo?

Você não tem certeza se a quantidade de roupa vai te proteger do frio que faz lá fora? Sem problemas, a dica é: Vista-se até que você não consiga mais fechar os braços. O cachecol, touca de lã e luvas de couro (supertrendy em Milão) completam o look.

Lembre-se que pode ser difícil usar tanto tecido e que, as vezes, o corpo humano precisa transpirar, mas é inverno e você precisa mostrar que é um fashionista pronto para as mais fortes nevascas brasileiras. Se joga.

É importante frisar que não estamos na Noruega, logo, é preciso adaptar o outfit satanista à realidade tupiniquim. Moletom com logotipo ilegível da banda do seu amigo é piece de resistence de todo black metaller. Abandone o coturno e a calça apertada, optando por uma confortável bermuda (preta, não faça alouca por aí usando estampas florais) e chinelo de dedo, o look perfeito para quebrar a capelinha que passa no seu bairro e roubar todas moedas do dízimo pra comprar cachaça. Sem armas medievais? Nada que um boa machadinha de caixa de ferramentas não resolva, transformando o Marcelinho em Lord Marcelinho Vida Lokavras Infernium Archom.

O corpse paint, fundamental para a composição do visual, deve ser feito com minâncora e lápis de olho, mesmo que quando você for comprar a make up acabe gaguejando diante da atendente da Panvel com receio de que ela questione sua sexualidade.

Pra finalizar, segue um vídeo especial do TDUL com uma canção tão agressiva quanto o assassinato do Euronymous pelo Varg Vikernes, essas duas bibas loucas.