Arquivo | julho, 2011

Look Sustentabilidade

29 jul

Então, você e seus amigos começam a se dar bem com um blog parodiando moda e então pipocam mulheres e dinheiro no seu jardim cheio de expectativas quanto a vida e tudo mais. Apenas caçoar da moda não é mais a única perspectiva, você quer passar mensagens e mudar o mundo com elas, mensagens essas providas de uma canção dos Beatles, tipo… Helter Skelter? Além disso, você quer comer meninas adeptas do veganismo, é preciso mais do que um entusiasmo por vegetais para conquistar essas pequenas, aí entra o Look Sustentabilidade, como se a vida fosse um festival de música frequentado por estudantes gatas de comunicação e ok, está tocando Queens of the Stone Age, mas também vai tocar Black Eyed Peas, porém fique tranquilo, uma conversa mole sobre marketing e um uisque com energético são o suficiente para que você se torne um Vik Muniz heterossexual e sem complexos de Marcelo Camelo.

Boris Casoy, ao denegrir a classe dos garis, não deixou que o artista plástico dinamarquês que existe dentro dele (todos temos um, o meu se chama Anders e trabalha muito bem com aquarelas) pudesse perceber o impacto da sacola de lixo como material para confecção de roupas. E um boné feito da embalagem de camiseta do seu patrocinador que anda sumido por alguns dias? Ajeite seu novo acessório de forma exibicionista, como se você fosse um astro de hip hop juvenil e negro, obviamente, passe a mão nos objetos que ostenta sem parecer gay, se no caso, um branco sem jeito algum o fizesse.

Após dar uma exibida no seu calçado novo (post pago), cubra eles com sacolas plásticas de supermercado, fazendo valer a sugestão dos amigos de blog no skype ontem à tarde porque você estava em um dia sem grandes idéias (Don Draper feelings). Dê nova utilidade a outros materiais antes vistos como lixo para que possam servir como acessório para festas, encontros e demais eventos sociais.

Ah, nos últimos posts eu finalizei com vídeos e apesar de não ter produzido nenhum essa semana, deixo essa amostra de diamante do cinema nacional com vocês:

Lingerie Day

28 jul

Então chegou, o dia que Jesus morreu pelos nossos pecados, o Dia D e o Dia das Mães, tudo junto: é o Lingerie Day, aquele dia mágico que a gente descobre que amor é real. Afinal, a qualidade da foto é ruim, o avatar é pequeno, a menina tá só enquadrando o ombro com a alça do sutien e mesmo assim, nós, os românticos, nos masturbamos. Carpe diem, amigos.

Não importa se você finge que está arrumando o cabelo pra fazer pose e seu peito parecer maior, ou se você tira a foto enquanto vai ao banheiro, como aquele clipe da Pitty. A verdade é que nós estamos tão cansados de mendigar alguma sacanagem que agradecemos de coração o que vier.

A ceia/orgia continua na grande casa de swing que é nossa página no Facebook.

Look Lorem ipsum

27 jul

Como agora fazemos parte de uma corporação gingatesca e nossos posts sustentam milhares de famílias, passei noites em claro lapidando este texto e, finalmente, fiz o melhor post da história do Todo Dia Um Look:

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Etiam trendy eget ligula eu lectus lobortis condimentum.Aliquam nonummy auctor massa. Pellentesque color-blocking habitant morbi tristique senectus et netus fashionista et malesuada fames ac turpis egestas. Nulla at risus. Quisque purus magna, auctor et, sagittis ac, posuere eu, lectus. Nam mattis, felis ut adipiscing.

Sed iaculis feugiat nunc, nec sollicitudin nisl loft malesuada lobortis. Suspendisse imperdiet, risus eget sollicitudin consectetur, nunc nisl rutrum velit, quis tincidunt velit ante non lacus. Etiam et dolor augue. Vestibulum ante ipsum primis in faucibus orci luctus et ultrices Karl Lagerfeld posuere cubilia Curae; Donec catwalk sapien dui, fermentum in suscipit sed, euismod et lacus. Nam cursus ullamcorper tellus, sed rhoncus neque sagittis congue. Mauris orci eros, sodales ac faucibus ac, Consectetur Fashion Week at neque. Nunc suscipit odio eget nisl tempus eget elementum ipsum vestibulum. Curabitur sed erat eget nisi tristique blandit et nec lectus. Duis fermentum euismod nunc in scelerisque.


Maecenas tellus augue, porta in auctor non, congue in eros. Maecenas turpis erat, viverra eget volutpat ut, ultricies eget eros. Vestibulum sollicitudin nulla adipiscing magna sagittis ac rhoncus quam semper. Duis diam ipsum, gravida nec adipiscing quis, mattis nec tortor. Suspendisse potenti Urban Outfitters.

Correio Fashionista #10

26 jul

Não sabe que roupa vestir para a festinha no Bar Secreto? Surpreso com o líquido verde escorrendo do seu pênis? Sorte sua. Hoje é dia de Correio Fashionista e nós vamos te ajudar.

Nossa nao consigo acredita que voces se venderam pra um portal! Ridiculo!! Agora o blog vai ficar cheio de publicidade e vocês vão escrever os textos apenas por obrigação e vão se preocupar mais em ganhar dinheiro do que em nos divertir. Qndo conversamos no spfw, não era esse o discurso de vcs.

Xandão (u know who i am)

Basicamente isso mesmo.

Abraços,
O Estagiário (eles contrataram alguém pra escrever textos e separar as roupas, agora os meninos só posam para as fotos).

E você? Tem alguma dúvida como a do Xandão? Então nos envie um email. Vamos responder as piores no Correio Fashionista, toda terça-feira.

Look Revolução de Sofá

25 jul

Aquele senador com histórico de atividades ilegais tá te incomodando? O baterista da sua banda favorita declarou que no seu estado só tem índio e isso é uma mentira (existem umas 50 pessoas também)? O seu blog de moda favorito se vendeu para um portal? Pois é, minha amiga. É hora de protestar.

E nada é melhor para um protesto do que estar bem vestido, com um look confortável e prático, que grita por si só “hey, confirmem presença no evento do facebook que eu criei para conseguirmos reduzir o preço da passagem aérea para 5 reais”.

O movimento Comunismo Universitário já provou que boina tá super usando. Che Guevara, aquele trendsetter, ficará orgulhoso se você mixar sua velha boina com um lenço de uma boa marca que, além de dar um toque frenchy no visual, também serve para esconder seu rosto (como se alguém se importasse de ver ou não ele) na internet.

Vá de Che à Cher e crie o design da sua hashtag de protesto num papel ao invés de escrever diretamente no tecido. Cut and paste na sua t-shirt. Assim, na semana que vem, quando o protesto for outro, você não precisará confeccionar outra camiseta. Basta jogar fora o papel com a hashtag da semana passada e voilá… Reaproveitamento tá super usando.

Para entrar  no clima, compre algumas garrafas daquela bebida descolada e prepare um bom coquetel molotov. Mas atenção, tenha certeza que a garrafa não irá explodir nem machucar ninguém, Afinal, você não quer uma tragédia dentro do seu quarto.

Look Serenata para Jana Rosa

22 jul

Semana passada, enquanto vocês jovens descolados navegavam por tumblrs em busca de imagens de lobos e mulheres tatuadas se pegando…oh wait, esse era eu. Enfim, na semana passada fiz um post inspirado no broken heart, já que as pessoas se identificam tanto com isso quanto uma übbermodel se identifica com um figurante de “The Walking Dead”. Pois então, uma grata surpresa surgiu: a apresentadora do IT MV, Jana Rosa (@janessacamargo), trocou uns tweets comigo devido ao tal post e voilà: o cupido fashionista (também conhecido como Alexander McQueen [in memorian]) me atingiu e cá estou eu, buscando uma forma de conquistar a it girl mais querida do Brasil.

Fiquei me questionando por um tempo sobre a reprocidade da minha fulminante paixão, quando me deparo com uma foto em que Jana desfila uma tee modernérrima se referindo a minha pessoa. Ironia? Talvez, mas eu precisava arriscar, portanto, customizei my own t-shirt, demonstrando também minha capacidade não só como blogueiro de moda, mas como criador e trendsetter. Busquei no restante do figurino da própria Jana a inspiração, mas como ela se veste bem de verdade, preferi optar por uma bermuda larga e confortável, numa vibe street wear, apostando na honestidade e no fato de que a peça disfarça bem qualquer possível ereção.

A tatuagem homemade tá super usando e já que você tem um monte delas, não custa mais fazer uma pra homenagear sua paixão platônica.

Pra finalizar, meus colegas de blog me ajudaram na produção de um videoclipe com uma canção dedicada a minha musa trendsetter. Afinal, essa linda trabalha na MTV, e acreditem, houve um tempo que a MTV exibia videoclipes (e também Beavis and Butt-Head :~). Espero do fundo do meu coração de semi-hipster ítalo-gaúcho a.k.a coloninho descolado que Jana Rosa leia esse post e a aquela frase do intelectual Alexandre Magno vulgo Chorão faça total sentido:

“Toda patricinha adora um vagabundo”.


Com amor e perversão, Matias.

Look para descer o lixo de madrugada

20 jul
Não é nenhuma nova trend que o mundo é cheio de regras e leis. E, pois bem, o dress code do meu condomínio é que os dias de descer o lixo são as terças, quintas e sextas. O que é um problema se tu tem paladar infantil, passou a noite inteira comendo doce e bebendo refrigerante e lá pelas duas da manhã, high on sugar, decidiu fazer uma faxina hiperativa em casa digna daquelas senhoras pobres que os organizadores das fashion weeks pagam R$0,50 a hora pra limpar o salão no domingo final do evento. Assim, como um agente secreto/modelo, você deve descer o lixo de madrugada, para nenhum vizinho ver.

Como você é senhor de si e mora sozinho, nada mais apropriado para a atividade do que suas roupas mais confortáveis. Isso mesmo, você vai descer até o térreo de cueca e camiseta, como se o mundo fosse seu loft (ou pelo menos foi a palavra que os classificados usaram pra alugar essa minha casa que, eu tenho quase certeza, é uma câmera fria de um açougue). Suas coxas nuas provam que sexy sem ser vulgar está out e a moda agora é semi nu em público sem prisão por atentado ao pudor. Caso sua criação católica interfira no seu desfilar provocante até o lixo do prédio, sua melhor pedida é se cobrir usando a própria sacola gigantesca de lixo acumulado através dos meses (isso, plural: procrastinar faxina, a gente se vê por aqui) como uma burqa para suas pernas, assim criando um look mezzo Vik Muniz mezzo árvore de Natal feita com garrafa pet.
Tem vídeos da Kate Moss cherando cocaína? No biggie, prove que você é o real outlaw com sua t-shirt do Johnny Cash. Afinal, o que são armas brancas e de fogo perto de uma camiseta? Caso seu síndico o encontre no corredor, seu outfit será mais intimidador que um líder de gangue latina de filme da Sessão da Tarde (isso tudo ignorando a chantagem que você pode fazer depois que viu a ruivinha do 201 saindo do apartamento dele as seis da manhã [eu realmente espero que sua esposa não leia o blog, Sr.Síndico]). Mas ser badass não é seu joie de vivre, você também deve mostrar que é um Hugh Hefner classe média emergente com sua cueca com padronagem da Playboy. Na sua timelime da vida, todo dia é Lingerie Day. Música country, pornografia e roupa íntima, a Santa Trindade do bom gosto e a prova de que quando você vai pra festas e tenta dançar com a malemolência de um homem negro, no fim acaba parecendo que você esta masturbando um fantasma.
Libere a besta em você com sua pantufa animal print (ao digitar isso tocou ABRA SUAS ASAS SOLTE SUAS FERAS na minha cabeça e eu vomitei em cima de uma imagem da Nossa Senhora), deixando claro que você é mais animal que o Edmundo ou o Hulk. E esse barato não vai acabar cedo, considerando que enquanto você escrevia o post para seu blog, comeu mais um pacote de bolacha recheada. Party on!
%d blogueiros gostam disto: