Arquivo | setembro, 2011

Minha Vida É Um Reality

28 set

Oi, galera.

Aqui quem fala é seu amigo Ronald Rios. Hoje – e apenas hoje! – substituo o Vinicius Perez aqui nesse fantástico blog. Venho contar um pouco dos bastidores da sua trollada favorita: a morte do Amin Kader! Mas primeiro vamos começar com uma outra: eu de estilista na Record!

Volta a fita, então.

Há uns meses, o Gabriel – um dos criadores do TDUL – me procurou meio preocupado. A Record queria fazer uma matéria sobre o site, mas infelizmente não teria como mandar equipe de reportagem até o Rio Grande do Sul entrevistar Gabriel e cia. Eles só teriam como fazer uma matéria se algum dos autores do site morasse em São Paulo. Com medo de perder a exposição gratuita – e com olho na possibilidade de dar uma sacaneada forte numa emissora de tv, a gente lançou uma isca a eles: o Ronald Rios mora em São Paulo e é o DONO do site.

Sem checar o expediente do site, o autor dos posts, nem nada do tipo, em 24 horas, uma equipe da Record estava na sala do meu apartamento na Vila Mariana.

A repórter era SUPER simpática, fofa, mas eu estava numa missão. Segurei o gato Ringo – do meu colega de quarto Yuri – no meu colo. “Quero fingir que sou um gênio do mal”, expliquei a ela. Ela aceitou e mantive Ringo no colo.

Falei que era o dono do site, e os 3 meninos que postam eram meros modelos. Eu escrevia tudo e eles posavam para fotos com roupas que eu emprestava a eles. Deixei claro que o bom-humor do site era intencional, mas eu tinha muita experiência e know-how de moda, adquirida nos dois anos de faculdade de Moda que fiz – e abandonei. Abandonei pois considerava os colegas de classe “afetados” e “elitistas” que achavam que uma roupa boa só podia ser cara.

Disse a ela que meu avô trouxe essas roupas “malucas” de quando ele trabalhava no México vendendo tubos e conexões. Expliquei que ele ajudou a implementar a água potável no país no fim dos anos 80. “Os caras sediaram uma Copa do Mundo sem ter água potável… aqui no Brasíl, nego chora de barriga cheia!”

Não sei como, na matéria, meu avô virou minha avó. Pergunte a eles.

Uma parada difícil era manter a ideia de que eu entendia do que eu estava falando. Não de moda, pois é fácil inventar bosta fashionista que faça sentido. Mas realmente do site. Tinha uns dias que eu não acessava o TDUL e estava um pouco desatualizado das últimas postagens do site. Ela mostrava as fotos e eu não fazia ideia do que estava rolando. Me pedia explicações e eu tinha que falar qualquer bosta. Ela mostrou uma foto aonde um dos meninos posava com uma camisa com estampa de onça. Eu explicava para ela que na noite, um homem precisava ser uma onça, precisa ser uma fera. Ela ficou impressionada e eu completei: “Mas não só na noite – nos estudos e no trabalho também!”

A equipe foi embora e eu pude parar de morder meus lábios para não rir. Passaram-se algumas semanas e foi ao ar no “Hoje em Dia”, um dos programas mais assistidos da Record. O resto vocês já sabem. Não acho que ninguém se prejudicou lá dentro – com certeza não quero isso. Gostei muito da experiência e tenho que agradecer à equipe do TDUL pela oportunidade de trollar um programa de tv.

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Look Sensualizante

26 set

Olá, meninas! Sou a Cintia Loureiro e estou usando o espaço do meu companheiro, o Sr. Gabriel Von Doscht, para lhes apresentar um look inteiramente composto por mim, revelando o tigre sensual que há neste rapaz de cabelos revoltos.

Naquele distante setembro de 2005, esta camisa de finas listrinhas azuis foi fundamental para acender em mim a paixão. Mesmo depois dele dizer que estava de olho na minha amiga lésbica, a camisa continuou chamando a minha atenção. Ela, por fora da calça, faz um convite à luxúria, so come on baby, light my fire.

A gravata solta complementa o ar de rebeldia, como se dissesse “Eu sou rebelde quando te quero mais e mais”. E cá pra nós, um homem de gravata é sempre mais sensual do que um homem sem gravata.

A bolsa de couro surrada é o lance que o torna um homem misterioso e, por isso, ainda mais interessante. O que ele carrega ali? Drogas, armas, ou apenas um talão para preencher jogo do bicho? Whatever.  Talvez perigoso, talvez ilícito, não sabemos o que esperar de um cara que é capaz de colocar a própria mulher para escrever no seu blog só porque está com preguiça.

Look para ver Novela (Entrevista com Jana Rosa)

23 set

Hoje temos um post mais que especial. Eu tive a honra (lógico que implorei pros colegas do TDUL para que eu fosse o escolhido) de entrevistar a minha musa e godmother das it-girls, a gatíssima Jana Rosa, apresentadora do It MTV e também responsável por esse genial tumblr onde, entre outras coisas, responde perguntas de gente mais sem noção que blogueiro do TDUL. Conversamos sobre moda, nosso possível relacionamento, boys-magia, novelas e outras coisas mais. Segue a entrevista e um look produzido pela Jana exclusivamente para o TDUL: Look para assistir Novela.

Look para ver Novela (por Jana Rosa)

Toca: R$ 10,00. Uso quase todo dia que faz frio e nunca lavei, ela mantem o cabelo oleoso e livre de ressecamento.
Camiseta: Ganhei de um menino fofo da balada
Casaco: de it girl comprado em viagens, acervo pessoal
Saia: R$ 10,00
Pantufa da Holanda laranja: ganhei do meu tio Omar, imagina como ele deve ter curtido na Holando pra me comprar isso

Entrevista

TDUL: Qual o outfit ideal para assistir a novela? E o look pode variar de acordo com o horário? Na novela das sete, por exemplo, é tradição ficar sem camisa. Isso não te influencia ou influencia o público de certa forma?

Acho que já influenciou mais, quando o Humberto Martins estava em alta. Mas agora que a novela das sete aborda temas de tecnologia, costumo ver tv com o que tem de melhor da moda mundial e nas fast-fashion. Acho que esse seria o ideal para todos, gastar até 35 reais em um look para ver novela.

TDUL: Quem é a it-girl entre as mulheres frutas? No caso, qual seria a it-fruta?

Mulher Melão é sensacional porque está sempre sorrindo, simpática, descolore os pêlos com blondor e o Ego tira fotos de paparazzi desse momento e também porque outro dia ela se vestiu de mendiga e pediu dinheiro na praça da Sé para fazer uma pauta pro TV Fama que queria provar que ela de vestidinho ganharia mais dinheiro dos passantes. Hahahahahaha.

TDUL: Você lançou um aplicativo para Iphone em parceria com uma amiga. O foco era relacionamentos. Agora que você está dando uma de Zuckerberg porém classy, pensa em criar algum aplicativo voltado pra moda? Ou quem sabe um fórum de comentários de novela?

Pensei em criar um de novelas, porque modas é muito chato. Mas na verdade queria criar um de cerveja, esse tema sim merece empenho.

TDUL: Os meninos do TDUL são boy magia ou apenas uma macumba mal resolvida?

São boys magia, mas estão muito blogueiros, vocês tem que perceber que boy bom é sempre meio analfabeto digital e meio xucro. Se ficarem muito viciados nos números de visitantes vocês vão acabar loiros de cabelo liso, com bolsa do momento e cobrindo uma semana de moda lá fora pagos por um jabá. Cuidado.

TDUL: Dos animais possiveis que podem ser assassinados para que se faça um casaco, qual o seu preferido? E se for para comer num churrasco? Qual o seu preferido?

Só como peixe, mas gostaria de ver a Lady Gaga usando um casaco de próteses de silicone descartadas na primeira troca 10 anos depois.

TDUL: Minhas declarações  (Matias)  de amor virtuais te incomodam? Casa comigo?

Não, me sinto moderna e minhas amigas sempre postam no meu mural do Face sobre você. Mas pra casar temos primeiro que parar de beber e ter uma vida saudável (os dois), senão morreremos em cinco dias.

Look Chatroulette

21 set

É tão bom lembrar um tempo mais simples, quando a gente conversava olhando no olho, ouvia o tom de voz e apertava “Next” sempre que alguém aparecia se masturbando. Isso mesmo, estou falando do retrozíssimo Chatroulette, trend do longínquo ano de 2010. A internet é uma grande noite de gala, por isso vou fazer o satorialist e ver o que o ~pessoal de casa~ está usando.

Pegue seu bong, abra uma cerveja e comece a acariciar seu pênis: é o Look Chatroulette.

Fique preparado para tudo: uma doppelgänger ao contrário seu (que insiste em tentar tirar todo seu facial hair por mais que você tente explicar que é apenas uma câmera e a Gilette® [pagaram ou não?!] não está de fato fazendo efeito). Lembram do Look Serial Killer do Matias? Pois quando falamos trendsetter, não brincamos: olha como disseminou e ele tá lá na Holanda, divertindo esse jovem que, certeza, vamos ouvir muito falar daqui uns anos quando implodir o colégio dele com todos colegas dentro. E lembre-se: seja sempre gentil com os caras fortes e tatuados. E daí que eles são de outro continente? Já tomei surras em situações mais adversas ainda.

Respeite todas as etnias e raças, usando os comprimentos típicos que você leu na Wikipedia praquele trabalho de História do colégio. Afinal, você não quer parecer racistas, né? Data visualisation está super in, então faça um crowdsourcing das sua vida e procure possíveis mamães para o seu bebê. Segundo o porta-voz do Chatroulette,  aparece uma mulher a cada 100 orientais, então não perca a oportunidade com bobagem. E lógico, compartilhe toda cultura típica que seu país tem de melhor.

Mas então percebo meu erro: vestido como um provinciano. Aqui é a internet, mente aberta, lifestyle europeu. Tire suas roupas e diga olá para o mundo!

Look Churrasco na Casa do Chefe

19 set

Quem nunca foi convidado para um jantar na casa do chefe? Já sei! Quem nunca teve um emprego. Mas tudo bem, quem tem um emprego pode absorver todos os trendys da minha história.

O seu chefe te convidou para um churrasco, você acha isso bem out, mas aceita o convite. Afinal ele é o chefe. Você sabe que precisa puxar o saco do cara e decide levar a cerveja, mas a bebida não adianta de nada se não estiver perfeitamente equilibrada com o seu look.

Invista no style empresarial. A camisa polo, desde que não contenha um brasão ridículo, vai te fazer parecer mais sério e confiável, fazendo com que seu chefe não preste tanta atenção no seu cabelo (você não lavou ele nos últimos 3 dias, whatever). A calça social faz exatamente o que deveria: socializa com seu look enquanto deixa claro que você é o empregado ali.

Como num dia de trabalho normal, o seu chefe avisa que vai ter que dar uma saída, mas que você já pode começar forever alone o churrasco. Se você achava difícil achar um espeto (sim, churrasco é quando um pedaço de aço atravessa um animal morto) vai se surpreender ainda mais quando descobrir que a única carne que existe na casa são as iscas de filé para strogonoff.

Não borre o make-up. Você deve se manter forte e provar que consegue agir sob pressão, assim como você faz para passar suas camisas: pendura elas na porta do banheiro enquanto toma banho.

O visual das iscas de filé no espeto não foi dos melhores, mas o seu chefe ainda não voltou. Aproveite as chances que a vida lhe dá. Pegue a cerveja e volte correndo pra casa. Você tem todo o final de semana para bolar uma desculpa.

Look Semana Farroupilha

16 set

Ok, por mais fashionistas e conhecedores de moda que nós do TDUL sejamos, e mesmo que pulse vibrante aquela tendência mais européia na hora de postarmos algum outfit por aqui, outras coisas falam mais alto. Entre elas, o bairrismo, ainda mais nós que somos gaúchos (engraçado nenhum humoristão de twitter ter feito piada com isso. Por favor, amigos, gaúchos fazendo um blog de moda! Até minha avó consegue pensar em algo). Então me coube a tarefa de representar o espírito farrapo que existe em cada menino gaúcho desse blog através de um look para celebrar a Semana Farroupilha.

Como nem todos os leitores do nosso blog são gaúchos (mesmo com um alto número de acessos em Pelotas), é interessante explicar de que se trata a Semana Farroupilha. Nada mais é do que um evento festivo (wikipedia) do estado do Rio Grande do Sul (terra dos meninos do TDUL) onde se comemora a primeira exibição do programa musical da RBS (filhada da Globo) chamado Galpão Criolo, bem como o legado deixado pela família Fagundes (apresentadores desse mesmo programa) para gaúchos e gaúchas de todas as querências.

Separatismo está out, por tanto uma referência na camiseta para lembrarmos que existem outros estados com mulheres bonitas (talvez os times de futebol não sejam tão superiores, mas ainda assim não se permite que o Paulo Brito narre um Fla-Flu). Botas? Por Deus, você é um sujeito urbano, opta por ônibus e caminhadas (se gostar de meninos, por ciclismo), nada como um tênis de patrocinador do TDUL combinado com a calça tradicional do gaudério, a bombacha (muito melhor que calça de moletom, ainda mais quando se trata de “pênis respirando”). A mateira (essa bolsa estranha aí) serve não só pra guardar sua cuia com o mapa do RS entalhado mas também drogas variadas e recentes como óxi assim como backstage passes de desfiles de moda (lembre-se, antes de qualquer tipo de patriotismo biruta, você é um fashionista).

Look Happy Hour da Firma

14 set

Vocês são fashion aware e nem preciso explicar porque é importante ter bom gosto e se vestir bem no trabalho. Afinal, só porque a lâmpadas florescentes do escritório, o rosto desmotivado dos colegas de trabalho e a pulsante sensação de que todos teus sonhos de infância se desmancharam quando você aceitou ser um contador não são desculpas suficientes para andar sem style.  Engula o choro e o pensamento que sua vida está sendo mais desperdiçada que o tecido usado para fazer aquelas camisetas polos com estampas de dragão que só gente que queima mendigo usa e se prepare para o happy hour!

Não quer ir com aquele terno cinza? Não se preocupe: leve na mochila o look mais très cool e vá para festa. Mas lembre, sua carteira assinada é com a moda, então não deixe seu day job interromper seu contrato com a firma que realmente vive dentro de você.  Sua função é ser lindo e a diversão, diferente da razão social da firma, é ilimitada. Então, o Bar do Seu Rodrigues é o estabelecimento perfeito para a confraternização, um ponto de encontro do que há de mais hot. Interaja com os fashionistas locais e absorva toda atitude edgy no âmago da moda urbana, esquecendo que já são 3h e amanhã você pega dois ônibus e um metrô para voltar ao trabalho.

Cachecol, sneakers, suéter e fone de ouvido. Está mais que claro que você encontrou o novo hipster spot da cidade. Por que bermudas? Está claramente frio. Mas quando a gente entende a moda ao ver mestres que dominam a arte do outfit, você entende que não é merecedor de calças e que tem muito à aprender ainda. Aprendiz, estagiário, me chame do que quiser, mas há muito até a grande efetivação do mundo da moda (pelo menos uns dois divórcios, me falaram eles). Não entendi porque os anúncios da parede saíram borrados, acho que minha câmera tem um bug que esconde todas as marcas que não pagam para estar no blog.

Além da sabedoria vinda das pessoas e da paz vinda da cerveja, outro fator fundamental para a experiência completa é a atmosfera. Decoração e staff inacreditáveis te fazem acreditar que existe chance para o globo terrestre. Falando em planeta Terra: você nunca encontraria gente assim nesses festivais alternativos que trazem The Gossip ou qualquer outra coisa que machuca a cabeça e o coração. Adote a cultura mod e vá curtir uma Jovem Guarda com esses rapazes que tiraram muito cabaço ao som de “Eu Sou Terrível”. Eles, meus colegas de profissão, são os verdadeiros patrões dessa catwalk chamada vida.

No fim, o mais importante: esqueça todos assuntos relacionados ao trabalho enquanto investe todo seu décimo terceiro em, como diz o Molejo, beber&zoar. Ou você gasta em futilidades, tipo plano de saúde?

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