Arquivo | outubro, 2011

Look Informante do Governo dos EUA

28 out

O verdadeiro trendsetter sabe que boa parte das tendências que repetirá feito um papagaio de anedota popular são oriundas de outros países (até mesmo o Carlinhos, seu amigo estudante de moda que têm um grupo musical com mais outros rapazes homoafetivos misturando ritmos brasileiros com cortes de cabelo exdrúxulos). É preciso ficar atento ao que acontece lá fora. Mas e se fosse ao contrário? E se fosse você (como o horrendo filme global) o responsável para noticiar aos norte-americanos o que rola em território tupiniquim, como as cores de esmalte mais usadas pelo cidadão brasileiro e também o seu posicionamento político e opiniões? Saiba como é o outfit do informante do governo americano aqui no TDUL.

Permita que o William Wack e o Christian Dior que existem em você se encontrem, façam amor gostoso e dêem vida a essa figura ímpar, o it-informante/jornalista da globo. De acordo com uma matéria do portal R7, de credibilidade inquestionável, Homework é a tag do momento entre o pessoal da espionagem. Além de um charmoso contraste entre look superior de apresentador-calvo-para-público-jovem-com-óculos-transparente com o inferior que nos remete a um clima muleke-playboy-funkero-sexo-anal, faça de seu ambiente de trabalho e masturbação compulsiva o headquarters ideal para recolher informações de seus amigos através de aplicativos do Facebook para depois vendê-las ao Tio Sam e poder comprar aquela jaquetinha retrô da Sergio Tacchini sem se preocupar com o preço.

O piece de resistence do 007-só-que-ao-contrário são as meias trocadas. Enganam-se os que pensam que se trata apenas de desleixo (ex: únicas meias limpas ou o outro par foi perdido). As meias de cores diferentes indicam que você é um espião, código que é apenas reconhecido por outro espião. Foi a partir de tal idéia que se criou o roteiro de Sr. e Sra. Smith e então surgiu o filme que consegue ser pior do que essa piada.

Anúncios

Look Tá Cada Vez Pior, Né?

26 out

Acho que já ficou claro para qualquer trendsetter com olhos clínicos o notável gap na qualidade do Todo Dia Um Look e que a cor da estação é vermelho fracasso iminente. “O blog está uó”, como diria aquela leitora gordinha com a voz rouca que anda rodeada de amigos gays, nos quais projeta sua frustração derivada de anos e anos de relacionamentos mal sucedidos com ex-namorados e acaba se afogando em um vazio maquiado de “ser livre e curtir a vida”. Pois bem, corado como se estivesse abusado do blush, concordo prontamente, o Todo Dia Um Look está tão por fora quanto aqueles rapazes que ainda usam roupas da Mormaii. Sugamos o máximo das tetas da moda assim como os estudantes de comunicação sugaram da nova onda de rappers que não mais lembra aqueles caras ameaçadores como o Mano Brown.

Mas por que continuar? Afinal, estamos em uma vibe boring juntos. Bom, eu tenho um comprometimento grande. Quando eu começo algo eu termino. Informar e divertir nunca vai ficar out. Brincar com os meus amigos nunca deixará de estar sempre usando. E com tudo isso eu quero dizer que: me acostumei com o estilo de vida que esse blog me proporciona. Dinheiro. Money. L’Argent. Você nos viu crescer igual os seios daquela mina que faz a Hermione. agora veja um pouco dos bastidores de uma egotrip da megacorporação que o Todo Dia Um Look virou:

16h: Júlia e Petit, minhas estagiários de figurino, me trazem as recomendações do dia. Depois de um breve brain (não participo muito, faz parte da minha metodologia dar responsabilidade para as meninas), decidimos qual vai ser o outfit. Logo em seguida, dou um pequeno teco em uma carreira de cocaína e vomito meu almoço.

18h: Faço a foto em frente a um chroma-key onde, posteriormente, adicionamos o cenário (o apartamento cenográfico  criado especialmente para nós pelo meu amigo íntimo Hans Donner). Assim como os Irmãos Campana ou aquela turma de colégio público da quarta-sério, recicle suas peças para um mundo mais fácil (para você, pelo menos). Lafond, meu estagiário de produção, prepara meu cabelo.

19h: Enquanto relaxo da sessão de fotos, pois posar cansa muito mesmo, como as modelos dizem (e pensar em todos esse pedreiros que ficam reclamando de barriga cheia só porque levantam oito muros por dia e não conseguem comprar leite para a filha).Com os clicks feitos, meus dois estagiários criativos (o Publicidade e o Propaganda, ambos cursam e eu não sou bom com nomes), fazem o texto do dia enquanto eu lembro que quando jovem sonhava em ter uma banda e acabei tendo um blog de moda. Crio um ambiente super outgoing e extrovertido que faz o fluxo de criação aumentar muito: somos uma família.

FAÇA SEU PRÓPRIO TDUL EM CASA:

Ingredientes:

* Termos em inglês.
* Falsa noção de autoridade.
* Humor autodepreciativo (desventuras masturbatórias também são bem-vindas).

Como preparar:

Misture tudo sem muita lógica, pudor ou medo de ser pedante. Exagere nos termos em inglês: a maioria das leitoras se privam a olharem as fotos e lerem os termos em itálico.

Fico por aqui, minha get along gang. E lembre-se: se você for um anunciante, estamos tendo centenas de milhares de visitas por mês e cobramos bem menos que o Não Salvo ou o Garotas Estúpidas.

O Estilo de Erik Gustavo

24 out

Olá. Me chamo Erik Gustavo e fui convidado pelos membros desse blog a postar meu look aqui. Conheci os rapazes há alguns anos em Milão, uma casa de entretenimento no centro de São Paulo para todas as idades a partir de 18. Mas chega desse papo de homem e vamos falar de moda.

Estilo é um talento inato: Ou você nasce com ele ou gasta uma grana na boutique. Tive sorte e a vida me presenteou com os dois. Mais que isso, uma mãe que sempre me amou e me ofereceu tudo que a alta costura japonesa e norte americana podiam oferecer na primeira metade dos anos 90 (alta costura européia estava em crise no período, Google it)

Cresci e amadureci meu senso estético por conta própria. A liberdade de escolha (afinal vivemos em um país livre ou não?!) me fez adotar um padrão de vestimenta, tal como fez Steve Jobs (falecido). Só que ao invés de suéter preto e calça jeans, optei pelas camadas combinadas de camiseta com camisa, e por não ser um ladrão de ideias autoritário.

As pessoas me param na rua e perguntam “Erik, quais as vantagens das camadas combinadas de camiseta com camisa?”. Eu prontamente começo a correr sem olhar pra trás, com medo disso ser o prelúdio de um sequestro ou coisa pior. Mas aqui no Todo Dia Um Look eu vou bem rapidamente listar 3 bons motivos para adotar o estilo:

1) Você está pronto pra qualquer evento social surpresa, como um brunch, aniversário à noite, desfile de moda, casamento em cartório, etc;
2) Se você está acima do peso (como eu), camadas são o seu trunfo para um dia a dia mais elegante;
3) Eu uso.

Me considero um objeto da moda?! Talvez. Tiro proveito do apelido “Cachorrão” que me fora dado por um trio de suecas que curtiam a noite em uma festa de música eletrônica na Marina da Glória e estranhamente falavam português?! Claro, praticamente todo dia. Mas ser o “Cachorrão” pra essas garotas dinamarquesas me basta?! Na maioria dos dias sim, pra ser sincero. Porém todo “cachorrão” tem seus momentos sentimentais, de introspecção, de uma eterna busca pelo sentido da vida, pela sua espiritualidade.

Mas foi Stepan Nercessian que me disse uma vez “Erik, nós artistas não podemos ser só mais um rosto bonito, temos que passar uma mensagem, tocar o coração do público”. Isso mexeu comigo de uma forma que não sei explicar (não em um blog de moda, pelo menos), mas me fez procurar um sentido naquilo que eu vestia, uma mensagem em cada camiseta.

Escravos do estilo, lembrem-se: Moda é – acima de tudo – uma forma de passar uma mensagem positiva e conseguir comer gente por causa disso. “É melhor ser bonito que ser triste” — Vinicius de Moraes

Look Gourmet

21 out

Tempos atrás enquanto navegava por algum site feminino na intenção de descobrir mais sobre esse universo (e também na busca por exercícios que eliminam aquela barriguinha indesejada), descobri que a profissão do “príncipe moderno” (de acordo com a jornalista que escreveu a matéria) era chef ou gourmet, ou em português para heterossexuais, o cozinheiro. Logo vi uma brecha pra demonstrar todo meu potencial na cozinha e linkar o lifestyle desse princípe moderno que é o gourmet com o mundo fashionista e nosso contexto aqui no TDUL.

O aspecto mais importante a ser considerado por aqueles que pretendem ter sucesso em suas empreitadas na cozinha é estar a vontade nesse ambiente. Mesmo que você não esteja (vide foto), o importante é a tentativa de passar essa idéia. Evite muitas peças de roupa e opte pela piece de resistance do Jamie Oliver que existe em você, no meu caso, o avental Selton Mello (produzido em tiragens limitadíssimas). Faça da cozinha o seu quarto de brinquedos (caso você seja uma criança ou uma pessoa adulta que sofre de infantilismo).

Do ovo cozido ao PF, busque versatilidade e também dê espaço na sua agenda gastrônomica a outros deliciosos pratos corriqueiros do dia a dia do fashionista que se preze, como miojo, salgadinhos e cocaína (se você for ubbermodel em dieta, também pode optar por ketamina ou speed). Pra finalizar esse post integrando dois segmentos mais próximos do que se imagina, segue um pequeno tutorial da tentativa de cozinhar um ovo fora da validade. Bon appetit, meninas.

Look Sansão

19 out

São Paulo, dia 1º de outubro de 1992, 8h da manhã. Aqui estou, mais um dia sob o olhar sanguinário do vigia. Venho aqui relatar a noite de ontem.

Chego em casa com o rosto exausto de mais um dia de trabalho e encontro a namorada cozinhando. Fico surpreso, somos um desses casais modernos onde a mulher não precisa cozinhar e o homem pode acreditar que orgasmo feminino é uma invenção da propaganda comunista. Enfim, não apenas cozinhava a minha cônjuge, como cozinhava um belíssimo prato que instigou minha fome fortemente. Primeira mordida e, como uma modelo que tropeça no salto, fui ao chão.

Acordei com olhar embaçado, corpo enfraquecido, dormência e todos esses sintomas de modelo cocainômana. Desnorteado, percebi: havia sido drogado. Mas por que? Cambaleando pela casa, passo por um espelho e percebo o ocorrido. Como uma 21h century Dalilia, minha senhora havia cortado minhas madeixas capilares e me privado de todo potencial fashion que um dia eu tive.

Recém saído do hospício, recém chegado na cadeira, traidor do movimento. Meu cabelo novo passava tanta credibilidade quanto uma dessas meninas da moda que usam calça saruel. Sentindo todo império do TDUL desmoronar, usei últimos resquícios de força para criar um novo penteado, um misto de jogador de futebol com integrante de banda punk pop do início da década passada:

“Verticalizou o teu rosto”, argumentou a namorada. Bom, foi um bom passeio. Sei que minha vida na moda acabou. Mas no fim, eu ganhei algo que vale mais do que tudo isso. Algo que o tempo nunca vai tirar de mim. Eu ganhei um jantar de graça.

Look Affair Gay no Supermercado

17 out

Alô, dona de casa moderna (se formou numa faculdade mas nunca conseguiu emprego). Mais uma vez trago um pouco do meu lifestyle para este ambiente que tanto amamos. Hoje é dia de aprender como flertar com um gay no supermercado.

Flertar no mercado é diferente de flertar no banheiro masculino do Laika (ou da balada hipster que você frequenta). Você deve compor seu visual tendo em mente a linha tênue que separa o “Estou apenas comprando Froot Loops e leite sem lactose” e o “Quero ser o seu lobo nesse final de tarde”.

Para conquistar aquele seu affair gay que também está ali fazendo compras, recomendo o uso de camisetas com estampas que denotem suas preferências afetivas. Mas nada de frases engraçadinhas como “Instrutor de sexo. Primeira aula grátis (só para homens)”. Confie no senso semiótico de um homossexual e aposte nas t-shirts com estampas icônicas. Se ele souber ler nas entrelinhas, você sairá deste mercado com muito mais do que um pacote de batata sorriso.

O detalhe fica por conta da tattoo homemade, que pode te ajudar caso seu affair não entenda as entrelinhas.

Boas compras!

Look Dia das Crianças 2

14 out

A semana da criançada continua tão in aqui no TDUL quanto o Zombie Boy no universo fashion (não os criados pelo George Romero, e sim o it-boy do purgatório). De qualquer forma, eu não podia perder a oportunidade de postar fotos quando era bonitinho para arrancar uns “owwn que fofo” de você meninas lindas que nos acompanham.

Se quando era um baby trendsetter você se assemelhava ao Pogobol ou algum fruto de um amor alienígena, o macacão xadrez dá um toque redneck e até mesmo sertanejo universitário (no caso sertanejo maternal) únicos way before Luan Santana nos importunar com sua música exdrúxula. Não sabe qual o look pra sentar no colo da Juma Marruá no avião? Reza a lenda que atrizes de novela tem uma queda por cortes de cabelo penico/tigelinha (Boça’s haircut) e moletom verde com gola rulê, praticamente uma versão pobre do Macaulay Culkin.

Fantasia trashy do He-man? Se a Lady Gaga usa carne como roupa enquanto crianças passam fome, é óbvio que seu outfit de cosplayer mirim está permitido. Camiseta vintage do Internacional não só prova que você era torcedor de sofá desde pequeno como também dá um ar blasé ideal para a lomografia involuntária. Kimonos também estão superusando, já que o oriente volta com tudo esse verão. A única coisa foda dessa história foi ter desistido das artes marciais com 12 anos. Se eu tivesse continuado, com 15 teria me tornado faixa preta e pegaria qualquer mina do colégio. Mas optei pelos quadrinhos. E agora tô aqui, postando em um blog de moda e saindo fora dos testamentos da família.

%d blogueiros gostam disto: