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Look Felipe Dylon (a.k.a Astro Teen em Decadência)

16 dez

Como estudiosos do mundo fashionista que somos, nada mais justo do que prestarmos homenagens a ícones de comprovada relevância em nosso dress code. Dessa vez o escolhido foi ninguém menos que o mestre supremo dos astros teens em decadência, o Macaulay Culkin tupiniquim, Felipe Dylon.

O clima praiero-tô-solteiro-quero-mais-oquê com toques de chicleteiro (com banana) é a pedida para embalar multidões de menininhas (em 2002, caso você tenha uma máquina do tempo). Atitude radical encontra o bom mocismo que te permite ir ao Faussshtão e mandar aquele abraço pra sua galerinha do surf. Segue abaixo um infográfico que detalha as principais características de um astro teen em decadência.

Pra completar, recentemente o MUSO DO VERÃO casou, e não bastasse, resolveu fazer um cover do funk preferido do Vinícius. Visto isso, também nos achamos no direito de fazer um cover do Felipinho. Segue nossa versão de “Deixa Disso”. Enjoy!

 

Look para Palestras

2 dez

Recentemente, as queridas meninas do Laboratório [Ox]igênio nos convidaram para palestrarmos sobre essa estrutura homérica que é o TDUL. Explicaríamos como criamos os looks, quantas ameaças de mortes recebemos assim como o número de ligações que dizem: “Alô, quem são vocês? O que vocês fizeram com minha filha? Ela tá aqui do meu lado dizendo que o bebê é de um de vocês!” Enfim, topei na hora o convite, mas não avisei aos meus colegas, afinal, eles me deixaram de fora no último after no apartamento do Miltinho Talaviera. I gave my heart and soul to you, cantava eu em lágrimas enquanto Chini e Moskito se deliciavam no ofurô mais badalado da Padre Chagas.

Vou dar algumas as dicas básicas para vocês leitoras que forem palestrar algum dia. Primeiro, tomem uma boa xícara de café batizada com speed, exatamente como o Lemmy Kilmister fazia (talvez não numa xícara como essa, mas enfim). Vocês vão precisar ficar atentos a qualquer pergunta da platéia (não houve nenhuma pergunta, mas preferi não correr risco – e ficar doidão). Segundo, vista-se como um garçom hipster, ou ainda,  um integrante dos Batutinhas. Terceiro: olhe para o chão, gagueje e gesticule como um esquizofrênico explicando quais medicações toma, isso dá um toque informal à palestra e as pessoas vão se identificar com você.

Recarregue as baterias com mais uma xícara de café e corra para o registro fotográfico do evento. Lembre-se: oportunidades como essas são importantíssimas para network, ou melhor, FAZER CONTATO. Por exemplo, essa menina de short do meu lado se aproximou na hora da foto e eu fiz contato com ela. ~Fin~

Look Informante do Governo dos EUA

28 out

O verdadeiro trendsetter sabe que boa parte das tendências que repetirá feito um papagaio de anedota popular são oriundas de outros países (até mesmo o Carlinhos, seu amigo estudante de moda que têm um grupo musical com mais outros rapazes homoafetivos misturando ritmos brasileiros com cortes de cabelo exdrúxulos). É preciso ficar atento ao que acontece lá fora. Mas e se fosse ao contrário? E se fosse você (como o horrendo filme global) o responsável para noticiar aos norte-americanos o que rola em território tupiniquim, como as cores de esmalte mais usadas pelo cidadão brasileiro e também o seu posicionamento político e opiniões? Saiba como é o outfit do informante do governo americano aqui no TDUL.

Permita que o William Wack e o Christian Dior que existem em você se encontrem, façam amor gostoso e dêem vida a essa figura ímpar, o it-informante/jornalista da globo. De acordo com uma matéria do portal R7, de credibilidade inquestionável, Homework é a tag do momento entre o pessoal da espionagem. Além de um charmoso contraste entre look superior de apresentador-calvo-para-público-jovem-com-óculos-transparente com o inferior que nos remete a um clima muleke-playboy-funkero-sexo-anal, faça de seu ambiente de trabalho e masturbação compulsiva o headquarters ideal para recolher informações de seus amigos através de aplicativos do Facebook para depois vendê-las ao Tio Sam e poder comprar aquela jaquetinha retrô da Sergio Tacchini sem se preocupar com o preço.

O piece de resistence do 007-só-que-ao-contrário são as meias trocadas. Enganam-se os que pensam que se trata apenas de desleixo (ex: únicas meias limpas ou o outro par foi perdido). As meias de cores diferentes indicam que você é um espião, código que é apenas reconhecido por outro espião. Foi a partir de tal idéia que se criou o roteiro de Sr. e Sra. Smith e então surgiu o filme que consegue ser pior do que essa piada.

Look Gourmet

21 out

Tempos atrás enquanto navegava por algum site feminino na intenção de descobrir mais sobre esse universo (e também na busca por exercícios que eliminam aquela barriguinha indesejada), descobri que a profissão do “príncipe moderno” (de acordo com a jornalista que escreveu a matéria) era chef ou gourmet, ou em português para heterossexuais, o cozinheiro. Logo vi uma brecha pra demonstrar todo meu potencial na cozinha e linkar o lifestyle desse princípe moderno que é o gourmet com o mundo fashionista e nosso contexto aqui no TDUL.

O aspecto mais importante a ser considerado por aqueles que pretendem ter sucesso em suas empreitadas na cozinha é estar a vontade nesse ambiente. Mesmo que você não esteja (vide foto), o importante é a tentativa de passar essa idéia. Evite muitas peças de roupa e opte pela piece de resistance do Jamie Oliver que existe em você, no meu caso, o avental Selton Mello (produzido em tiragens limitadíssimas). Faça da cozinha o seu quarto de brinquedos (caso você seja uma criança ou uma pessoa adulta que sofre de infantilismo).

Do ovo cozido ao PF, busque versatilidade e também dê espaço na sua agenda gastrônomica a outros deliciosos pratos corriqueiros do dia a dia do fashionista que se preze, como miojo, salgadinhos e cocaína (se você for ubbermodel em dieta, também pode optar por ketamina ou speed). Pra finalizar esse post integrando dois segmentos mais próximos do que se imagina, segue um pequeno tutorial da tentativa de cozinhar um ovo fora da validade. Bon appetit, meninas.

Look Dia das Crianças 2

14 out

A semana da criançada continua tão in aqui no TDUL quanto o Zombie Boy no universo fashion (não os criados pelo George Romero, e sim o it-boy do purgatório). De qualquer forma, eu não podia perder a oportunidade de postar fotos quando era bonitinho para arrancar uns “owwn que fofo” de você meninas lindas que nos acompanham.

Se quando era um baby trendsetter você se assemelhava ao Pogobol ou algum fruto de um amor alienígena, o macacão xadrez dá um toque redneck e até mesmo sertanejo universitário (no caso sertanejo maternal) únicos way before Luan Santana nos importunar com sua música exdrúxula. Não sabe qual o look pra sentar no colo da Juma Marruá no avião? Reza a lenda que atrizes de novela tem uma queda por cortes de cabelo penico/tigelinha (Boça’s haircut) e moletom verde com gola rulê, praticamente uma versão pobre do Macaulay Culkin.

Fantasia trashy do He-man? Se a Lady Gaga usa carne como roupa enquanto crianças passam fome, é óbvio que seu outfit de cosplayer mirim está permitido. Camiseta vintage do Internacional não só prova que você era torcedor de sofá desde pequeno como também dá um ar blasé ideal para a lomografia involuntária. Kimonos também estão superusando, já que o oriente volta com tudo esse verão. A única coisa foda dessa história foi ter desistido das artes marciais com 12 anos. Se eu tivesse continuado, com 15 teria me tornado faixa preta e pegaria qualquer mina do colégio. Mas optei pelos quadrinhos. E agora tô aqui, postando em um blog de moda e saindo fora dos testamentos da família.

Look para ver Novela (Entrevista com Jana Rosa)

23 set

Hoje temos um post mais que especial. Eu tive a honra (lógico que implorei pros colegas do TDUL para que eu fosse o escolhido) de entrevistar a minha musa e godmother das it-girls, a gatíssima Jana Rosa, apresentadora do It MTV e também responsável por esse genial tumblr onde, entre outras coisas, responde perguntas de gente mais sem noção que blogueiro do TDUL. Conversamos sobre moda, nosso possível relacionamento, boys-magia, novelas e outras coisas mais. Segue a entrevista e um look produzido pela Jana exclusivamente para o TDUL: Look para assistir Novela.

Look para ver Novela (por Jana Rosa)

Toca: R$ 10,00. Uso quase todo dia que faz frio e nunca lavei, ela mantem o cabelo oleoso e livre de ressecamento.
Camiseta: Ganhei de um menino fofo da balada
Casaco: de it girl comprado em viagens, acervo pessoal
Saia: R$ 10,00
Pantufa da Holanda laranja: ganhei do meu tio Omar, imagina como ele deve ter curtido na Holando pra me comprar isso

Entrevista

TDUL: Qual o outfit ideal para assistir a novela? E o look pode variar de acordo com o horário? Na novela das sete, por exemplo, é tradição ficar sem camisa. Isso não te influencia ou influencia o público de certa forma?

Acho que já influenciou mais, quando o Humberto Martins estava em alta. Mas agora que a novela das sete aborda temas de tecnologia, costumo ver tv com o que tem de melhor da moda mundial e nas fast-fashion. Acho que esse seria o ideal para todos, gastar até 35 reais em um look para ver novela.

TDUL: Quem é a it-girl entre as mulheres frutas? No caso, qual seria a it-fruta?

Mulher Melão é sensacional porque está sempre sorrindo, simpática, descolore os pêlos com blondor e o Ego tira fotos de paparazzi desse momento e também porque outro dia ela se vestiu de mendiga e pediu dinheiro na praça da Sé para fazer uma pauta pro TV Fama que queria provar que ela de vestidinho ganharia mais dinheiro dos passantes. Hahahahahaha.

TDUL: Você lançou um aplicativo para Iphone em parceria com uma amiga. O foco era relacionamentos. Agora que você está dando uma de Zuckerberg porém classy, pensa em criar algum aplicativo voltado pra moda? Ou quem sabe um fórum de comentários de novela?

Pensei em criar um de novelas, porque modas é muito chato. Mas na verdade queria criar um de cerveja, esse tema sim merece empenho.

TDUL: Os meninos do TDUL são boy magia ou apenas uma macumba mal resolvida?

São boys magia, mas estão muito blogueiros, vocês tem que perceber que boy bom é sempre meio analfabeto digital e meio xucro. Se ficarem muito viciados nos números de visitantes vocês vão acabar loiros de cabelo liso, com bolsa do momento e cobrindo uma semana de moda lá fora pagos por um jabá. Cuidado.

TDUL: Dos animais possiveis que podem ser assassinados para que se faça um casaco, qual o seu preferido? E se for para comer num churrasco? Qual o seu preferido?

Só como peixe, mas gostaria de ver a Lady Gaga usando um casaco de próteses de silicone descartadas na primeira troca 10 anos depois.

TDUL: Minhas declarações  (Matias)  de amor virtuais te incomodam? Casa comigo?

Não, me sinto moderna e minhas amigas sempre postam no meu mural do Face sobre você. Mas pra casar temos primeiro que parar de beber e ter uma vida saudável (os dois), senão morreremos em cinco dias.

Look Semana Farroupilha

16 set

Ok, por mais fashionistas e conhecedores de moda que nós do TDUL sejamos, e mesmo que pulse vibrante aquela tendência mais européia na hora de postarmos algum outfit por aqui, outras coisas falam mais alto. Entre elas, o bairrismo, ainda mais nós que somos gaúchos (engraçado nenhum humoristão de twitter ter feito piada com isso. Por favor, amigos, gaúchos fazendo um blog de moda! Até minha avó consegue pensar em algo). Então me coube a tarefa de representar o espírito farrapo que existe em cada menino gaúcho desse blog através de um look para celebrar a Semana Farroupilha.

Como nem todos os leitores do nosso blog são gaúchos (mesmo com um alto número de acessos em Pelotas), é interessante explicar de que se trata a Semana Farroupilha. Nada mais é do que um evento festivo (wikipedia) do estado do Rio Grande do Sul (terra dos meninos do TDUL) onde se comemora a primeira exibição do programa musical da RBS (filhada da Globo) chamado Galpão Criolo, bem como o legado deixado pela família Fagundes (apresentadores desse mesmo programa) para gaúchos e gaúchas de todas as querências.

Separatismo está out, por tanto uma referência na camiseta para lembrarmos que existem outros estados com mulheres bonitas (talvez os times de futebol não sejam tão superiores, mas ainda assim não se permite que o Paulo Brito narre um Fla-Flu). Botas? Por Deus, você é um sujeito urbano, opta por ônibus e caminhadas (se gostar de meninos, por ciclismo), nada como um tênis de patrocinador do TDUL combinado com a calça tradicional do gaudério, a bombacha (muito melhor que calça de moletom, ainda mais quando se trata de “pênis respirando”). A mateira (essa bolsa estranha aí) serve não só pra guardar sua cuia com o mapa do RS entalhado mas também drogas variadas e recentes como óxi assim como backstage passes de desfiles de moda (lembre-se, antes de qualquer tipo de patriotismo biruta, você é um fashionista).

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