Look Felipe Dylon (a.k.a Astro Teen em Decadência)

Como estudiosos do mundo fashionista que somos, nada mais justo do que prestarmos homenagens a ícones de comprovada relevância em nosso dress code. Dessa vez o escolhido foi ninguém menos que o mestre supremo dos astros teens em decadência, o Macaulay Culkin tupiniquim, Felipe Dylon.

O clima praiero-tô-solteiro-quero-mais-oquê com toques de chicleteiro (com banana) é a pedida para embalar multidões de menininhas (em 2002, caso você tenha uma máquina do tempo). Atitude radical encontra o bom mocismo que te permite ir ao Faussshtão e mandar aquele abraço pra sua galerinha do surf. Segue abaixo um infográfico que detalha as principais características de um astro teen em decadência.

Pra completar, recentemente o MUSO DO VERÃO casou, e não bastasse, resolveu fazer um cover do funk preferido do Vinícius. Visto isso, também nos achamos no direito de fazer um cover do Felipinho. Segue nossa versão de “Deixa Disso”. Enjoy!

 

Como arrumar o cadarço do tênis

Anorexia e nazismo não são mais os piores problemas do mundo fashionista. Quem é ligado em tendências já sabe que o Top Of Mind dos looks são os cadarços que insistem em se decompor antes do seu tênis.

Quem nunca precisou apelar para gambiarras ridículas a fim de resolver este tipo de problema? Nós não, pois nós, os verdadeiros trendsetters, sabemos o que fazemos. E é por isso que aí vão as 4 melhores maneiras de renovar um cadarço de tênis que estragou.

Agora você está livre para voltar a ser um nazista anoréxico como manda a cartilha.

Look para Palestras

Recentemente, as queridas meninas do Laboratório [Ox]igênio nos convidaram para palestrarmos sobre essa estrutura homérica que é o TDUL. Explicaríamos como criamos os looks, quantas ameaças de mortes recebemos assim como o número de ligações que dizem: “Alô, quem são vocês? O que vocês fizeram com minha filha? Ela tá aqui do meu lado dizendo que o bebê é de um de vocês!” Enfim, topei na hora o convite, mas não avisei aos meus colegas, afinal, eles me deixaram de fora no último after no apartamento do Miltinho Talaviera. I gave my heart and soul to you, cantava eu em lágrimas enquanto Chini e Moskito se deliciavam no ofurô mais badalado da Padre Chagas.

Vou dar algumas as dicas básicas para vocês leitoras que forem palestrar algum dia. Primeiro, tomem uma boa xícara de café batizada com speed, exatamente como o Lemmy Kilmister fazia (talvez não numa xícara como essa, mas enfim). Vocês vão precisar ficar atentos a qualquer pergunta da platéia (não houve nenhuma pergunta, mas preferi não correr risco – e ficar doidão). Segundo, vista-se como um garçom hipster, ou ainda,  um integrante dos Batutinhas. Terceiro: olhe para o chão, gagueje e gesticule como um esquizofrênico explicando quais medicações toma, isso dá um toque informal à palestra e as pessoas vão se identificar com você.

Recarregue as baterias com mais uma xícara de café e corra para o registro fotográfico do evento. Lembre-se: oportunidades como essas são importantíssimas para network, ou melhor, FAZER CONTATO. Por exemplo, essa menina de short do meu lado se aproximou na hora da foto e eu fiz contato com ela. ~Fin~

Look 2040

Somos tão preocupados com o futuro da moda que decidimos contratar uma equipe de 400 estagiários para desenvolver uma máquina que mostrasse o futuro. Abaixo, o Look 2040:

Com o apreço pelo junk food e comportamento sedentário, é um milagre que eu ainda esteja vivo. O olhar sedudor e as bochechas cativam enquanto o apreço pelas cores fortes e madeixas compridas mantém a identidade. Homeless estará sempre in!

Calvice, brancura e sorrisos e + sorrisos também nunca sairão de moda. Matias se mantém fit e cheio de carisma para curtir esse look de gala.

Bom, nessa eu acho que alguma coisa deu errada com a máquina mesmo.

Look Festa do TDUL

Todo trendsetter ligado no fashionismo moleque já está sabendo que hoje é dia da festa onde os meninos do Todo Dia Um Look discotecarão. Mas é claro que nem todo trendsetter está preparado para o que está por vir na night, e por isso é nosso dever educar para a vida moda.

O evento acontece hoje, em Porto Alegre, no Cabaret (ali na Independência, pertinho do Bambus). E quando falamos de fashionismo + Cabaret + Porto Alegre, só uma coisa pode  sintetizar um look bem montado: camiseta e cachecol.

A regra é clara e nunca muda: Se você é hipster (aka “gosta de meninos”), o cachecol com camiseta de manga curta é a pedida. Neste caso optamos por uma t-shirt homemade que aflora a cultura nacional, retratando de forma imperita o músico Otto (aquele que pegava a Negrini).

E se é que podemos dar uma dica essa dica é: vá de chinelo e ganhe desconto na entrada. Pode confiar!

O que? Festa SSPOA x TDUL
Onde? Cabaret, na Independência, 590
Quando? Hoje às 23h
Quanto? R$ 20,00 pra quem vier com o melhor e pior look, R$ 25,00 pra quem ficar em cima do muro.

Look Alexandre Magno Abrão

Foi com tristeza que recebemos a nota de falecimento de Alexandre Magno Abrão, o eterno Chorão, aqui no QG do Todo Dia Um Look. Nosso McQueen, nosso Yves-Saint Lauren, partiu. Antes que o Gugu engate aquela matéria post mortem que ele deixa engavetado pra todas celebridades nacionais, vai nossa homenagem ao Charlie Brown Jr. himself.

Ela achou meu cabelo engraçado, proibida pra mim, no way. Skate, Santos e Sorvete. Os três S’s que foram o concept do CBJR também formam seu look. Mostre que você tem street creed, que é firmeza cos irmão, mas também é sensível e libera os direitos autorais da sua música para o Zeca Baleiro regravar. Critique os playboy de terno mesmo sabendo que todas suas marcas custam mais que um Armani. Dinheiro você já tem, eu te ofereço meu míssil.

Para aliviar a dor e passar o tempo, aproveite e presta uma homenagem gerando frases genéricas de letras do nosso poeta mór: “Olhar para o céu e mais fácil”, “Branco é  que eu vejo dentro de você” e “Patricinha, vida louca, aborta esse neném”. Se a gravadora for um pouco esperta, já transforma em ação e a melhor frase vira o epitáfio do Chorão. R.I.P.

Look Para Provar a Vida

Há alguns dias surgiu um novo hoax em minha pacata cidade: Eu havia morrido. Comecei a receber telefonemas e visitas de pessoas preocupadas com minha situação. E mesmo garantindo a todos que não era preciso vender ações pois a fashion industry não sentiria nada, notei que precisava de algo mais para provar estar vivo. E como passar uma mensagem se não com um bom outfit? Este é o look para provar que estou muito vivo.

Num mundo dominado pela semiótica, chamar a atenção é hardly. Mas nós que somos trendsetters devemos saber compor um visual chamativo o suficiente para que as pessoas vejam e pensem: “Nossa, como esse cara está vivo”.

A camisa florida poderia fazer tudo sozinha, é claro. Mas o shorts custom (uma calça jeans cortada) garante seu objetivo. Você é o Tom Cruise que não precisa correr muito nem contratar uma empresa que vende sonhos para viver mais. E caso nada funcione, basta usar o megafone e gritar “Eu to vivo, negada”.

Atenção é o que todos querem, mas poucos podem ter. Os destaques deste look vão para o óculos animal print e os sneakers de traficante de metanfetamina.

Camisa: Alfaiate (mandei fazer)
Shorts: Calça jeans  Blue Steel customizada
Tênis: Adidas Pro Model L.A, brow
Megafone: CSR (com música do Titanic na memória)
Óculos: Rey Ben (R$ 4,90 no camelô)

Look Informante do Governo dos EUA

O verdadeiro trendsetter sabe que boa parte das tendências que repetirá feito um papagaio de anedota popular são oriundas de outros países (até mesmo o Carlinhos, seu amigo estudante de moda que têm um grupo musical com mais outros rapazes homoafetivos misturando ritmos brasileiros com cortes de cabelo exdrúxulos). É preciso ficar atento ao que acontece lá fora. Mas e se fosse ao contrário? E se fosse você (como o horrendo filme global) o responsável para noticiar aos norte-americanos o que rola em território tupiniquim, como as cores de esmalte mais usadas pelo cidadão brasileiro e também o seu posicionamento político e opiniões? Saiba como é o outfit do informante do governo americano aqui no TDUL.

Permita que o William Wack e o Christian Dior que existem em você se encontrem, façam amor gostoso e dêem vida a essa figura ímpar, o it-informante/jornalista da globo. De acordo com uma matéria do portal R7, de credibilidade inquestionável, Homework é a tag do momento entre o pessoal da espionagem. Além de um charmoso contraste entre look superior de apresentador-calvo-para-público-jovem-com-óculos-transparente com o inferior que nos remete a um clima muleke-playboy-funkero-sexo-anal, faça de seu ambiente de trabalho e masturbação compulsiva o headquarters ideal para recolher informações de seus amigos através de aplicativos do Facebook para depois vendê-las ao Tio Sam e poder comprar aquela jaquetinha retrô da Sergio Tacchini sem se preocupar com o preço.

O piece de resistence do 007-só-que-ao-contrário são as meias trocadas. Enganam-se os que pensam que se trata apenas de desleixo (ex: únicas meias limpas ou o outro par foi perdido). As meias de cores diferentes indicam que você é um espião, código que é apenas reconhecido por outro espião. Foi a partir de tal idéia que se criou o roteiro de Sr. e Sra. Smith e então surgiu o filme que consegue ser pior do que essa piada.

Look Tá Cada Vez Pior, Né?

Acho que já ficou claro para qualquer trendsetter com olhos clínicos o notável gap na qualidade do Todo Dia Um Look e que a cor da estação é vermelho fracasso iminente. “O blog está uó”, como diria aquela leitora gordinha com a voz rouca que anda rodeada de amigos gays, nos quais projeta sua frustração derivada de anos e anos de relacionamentos mal sucedidos com ex-namorados e acaba se afogando em um vazio maquiado de “ser livre e curtir a vida”. Pois bem, corado como se estivesse abusado do blush, concordo prontamente, o Todo Dia Um Look está tão por fora quanto aqueles rapazes que ainda usam roupas da Mormaii. Sugamos o máximo das tetas da moda assim como os estudantes de comunicação sugaram da nova onda de rappers que não mais lembra aqueles caras ameaçadores como o Mano Brown.

Mas por que continuar? Afinal, estamos em uma vibe boring juntos. Bom, eu tenho um comprometimento grande. Quando eu começo algo eu termino. Informar e divertir nunca vai ficar out. Brincar com os meus amigos nunca deixará de estar sempre usando. E com tudo isso eu quero dizer que: me acostumei com o estilo de vida que esse blog me proporciona. Dinheiro. Money. L’Argent. Você nos viu crescer igual os seios daquela mina que faz a Hermione. agora veja um pouco dos bastidores de uma egotrip da megacorporação que o Todo Dia Um Look virou:

16h: Júlia e Petit, minhas estagiários de figurino, me trazem as recomendações do dia. Depois de um breve brain (não participo muito, faz parte da minha metodologia dar responsabilidade para as meninas), decidimos qual vai ser o outfit. Logo em seguida, dou um pequeno teco em uma carreira de cocaína e vomito meu almoço.

18h: Faço a foto em frente a um chroma-key onde, posteriormente, adicionamos o cenário (o apartamento cenográfico  criado especialmente para nós pelo meu amigo íntimo Hans Donner). Assim como os Irmãos Campana ou aquela turma de colégio público da quarta-sério, recicle suas peças para um mundo mais fácil (para você, pelo menos). Lafond, meu estagiário de produção, prepara meu cabelo.

19h: Enquanto relaxo da sessão de fotos, pois posar cansa muito mesmo, como as modelos dizem (e pensar em todos esse pedreiros que ficam reclamando de barriga cheia só porque levantam oito muros por dia e não conseguem comprar leite para a filha).Com os clicks feitos, meus dois estagiários criativos (o Publicidade e o Propaganda, ambos cursam e eu não sou bom com nomes), fazem o texto do dia enquanto eu lembro que quando jovem sonhava em ter uma banda e acabei tendo um blog de moda. Crio um ambiente super outgoing e extrovertido que faz o fluxo de criação aumentar muito: somos uma família.

FAÇA SEU PRÓPRIO TDUL EM CASA:

Ingredientes:

* Termos em inglês.
* Falsa noção de autoridade.
* Humor autodepreciativo (desventuras masturbatórias também são bem-vindas).

Como preparar:

Misture tudo sem muita lógica, pudor ou medo de ser pedante. Exagere nos termos em inglês: a maioria das leitoras se privam a olharem as fotos e lerem os termos em itálico.

Fico por aqui, minha get along gang. E lembre-se: se você for um anunciante, estamos tendo centenas de milhares de visitas por mês e cobramos bem menos que o Não Salvo ou o Garotas Estúpidas.

Look Gourmet

Tempos atrás enquanto navegava por algum site feminino na intenção de descobrir mais sobre esse universo (e também na busca por exercícios que eliminam aquela barriguinha indesejada), descobri que a profissão do “príncipe moderno” (de acordo com a jornalista que escreveu a matéria) era chef ou gourmet, ou em português para heterossexuais, o cozinheiro. Logo vi uma brecha pra demonstrar todo meu potencial na cozinha e linkar o lifestyle desse princípe moderno que é o gourmet com o mundo fashionista e nosso contexto aqui no TDUL.

O aspecto mais importante a ser considerado por aqueles que pretendem ter sucesso em suas empreitadas na cozinha é estar a vontade nesse ambiente. Mesmo que você não esteja (vide foto), o importante é a tentativa de passar essa idéia. Evite muitas peças de roupa e opte pela piece de resistance do Jamie Oliver que existe em você, no meu caso, o avental Selton Mello (produzido em tiragens limitadíssimas). Faça da cozinha o seu quarto de brinquedos (caso você seja uma criança ou uma pessoa adulta que sofre de infantilismo).

Do ovo cozido ao PF, busque versatilidade e também dê espaço na sua agenda gastrônomica a outros deliciosos pratos corriqueiros do dia a dia do fashionista que se preze, como miojo, salgadinhos e cocaína (se você for ubbermodel em dieta, também pode optar por ketamina ou speed). Pra finalizar esse post integrando dois segmentos mais próximos do que se imagina, segue um pequeno tutorial da tentativa de cozinhar um ovo fora da validade. Bon appetit, meninas.