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Look Felipe Dylon (a.k.a Astro Teen em Decadência)

16 dez

Como estudiosos do mundo fashionista que somos, nada mais justo do que prestarmos homenagens a ícones de comprovada relevância em nosso dress code. Dessa vez o escolhido foi ninguém menos que o mestre supremo dos astros teens em decadência, o Macaulay Culkin tupiniquim, Felipe Dylon.

O clima praiero-tô-solteiro-quero-mais-oquê com toques de chicleteiro (com banana) é a pedida para embalar multidões de menininhas (em 2002, caso você tenha uma máquina do tempo). Atitude radical encontra o bom mocismo que te permite ir ao Faussshtão e mandar aquele abraço pra sua galerinha do surf. Segue abaixo um infográfico que detalha as principais características de um astro teen em decadência.

Pra completar, recentemente o MUSO DO VERÃO casou, e não bastasse, resolveu fazer um cover do funk preferido do Vinícius. Visto isso, também nos achamos no direito de fazer um cover do Felipinho. Segue nossa versão de “Deixa Disso”. Enjoy!

 

Como arrumar o cadarço do tênis

6 dez

Anorexia e nazismo não são mais os piores problemas do mundo fashionista. Quem é ligado em tendências já sabe que o Top Of Mind dos looks são os cadarços que insistem em se decompor antes do seu tênis.

Quem nunca precisou apelar para gambiarras ridículas a fim de resolver este tipo de problema? Nós não, pois nós, os verdadeiros trendsetters, sabemos o que fazemos. E é por isso que aí vão as 4 melhores maneiras de renovar um cadarço de tênis que estragou.

Agora você está livre para voltar a ser um nazista anoréxico como manda a cartilha.

Look para Palestras

2 dez

Recentemente, as queridas meninas do Laboratório [Ox]igênio nos convidaram para palestrarmos sobre essa estrutura homérica que é o TDUL. Explicaríamos como criamos os looks, quantas ameaças de mortes recebemos assim como o número de ligações que dizem: “Alô, quem são vocês? O que vocês fizeram com minha filha? Ela tá aqui do meu lado dizendo que o bebê é de um de vocês!” Enfim, topei na hora o convite, mas não avisei aos meus colegas, afinal, eles me deixaram de fora no último after no apartamento do Miltinho Talaviera. I gave my heart and soul to you, cantava eu em lágrimas enquanto Chini e Moskito se deliciavam no ofurô mais badalado da Padre Chagas.

Vou dar algumas as dicas básicas para vocês leitoras que forem palestrar algum dia. Primeiro, tomem uma boa xícara de café batizada com speed, exatamente como o Lemmy Kilmister fazia (talvez não numa xícara como essa, mas enfim). Vocês vão precisar ficar atentos a qualquer pergunta da platéia (não houve nenhuma pergunta, mas preferi não correr risco – e ficar doidão). Segundo, vista-se como um garçom hipster, ou ainda,  um integrante dos Batutinhas. Terceiro: olhe para o chão, gagueje e gesticule como um esquizofrênico explicando quais medicações toma, isso dá um toque informal à palestra e as pessoas vão se identificar com você.

Recarregue as baterias com mais uma xícara de café e corra para o registro fotográfico do evento. Lembre-se: oportunidades como essas são importantíssimas para network, ou melhor, FAZER CONTATO. Por exemplo, essa menina de short do meu lado se aproximou na hora da foto e eu fiz contato com ela. ~Fin~

Look 2040

24 nov

Somos tão preocupados com o futuro da moda que decidimos contratar uma equipe de 400 estagiários para desenvolver uma máquina que mostrasse o futuro. Abaixo, o Look 2040:

Com o apreço pelo junk food e comportamento sedentário, é um milagre que eu ainda esteja vivo. O olhar sedudor e as bochechas cativam enquanto o apreço pelas cores fortes e madeixas compridas mantém a identidade. Homeless estará sempre in!

Calvice, brancura e sorrisos e + sorrisos também nunca sairão de moda. Matias se mantém fit e cheio de carisma para curtir esse look de gala.

Bom, nessa eu acho que alguma coisa deu errada com a máquina mesmo.

Look Festa do TDUL

14 nov

Todo trendsetter ligado no fashionismo moleque já está sabendo que hoje é dia da festa onde os meninos do Todo Dia Um Look discotecarão. Mas é claro que nem todo trendsetter está preparado para o que está por vir na night, e por isso é nosso dever educar para a vida moda.

O evento acontece hoje, em Porto Alegre, no Cabaret (ali na Independência, pertinho do Bambus). E quando falamos de fashionismo + Cabaret + Porto Alegre, só uma coisa pode  sintetizar um look bem montado: camiseta e cachecol.

A regra é clara e nunca muda: Se você é hipster (aka “gosta de meninos”), o cachecol com camiseta de manga curta é a pedida. Neste caso optamos por uma t-shirt homemade que aflora a cultura nacional, retratando de forma imperita o músico Otto (aquele que pegava a Negrini).

E se é que podemos dar uma dica essa dica é: vá de chinelo e ganhe desconto na entrada. Pode confiar!

O que? Festa SSPOA x TDUL
Onde? Cabaret, na Independência, 590
Quando? Hoje às 23h
Quanto? R$ 20,00 pra quem vier com o melhor e pior look, R$ 25,00 pra quem ficar em cima do muro.

Look Alexandre Magno Abrão

9 nov

Foi com tristeza que recebemos a nota de falecimento de Alexandre Magno Abrão, o eterno Chorão, aqui no QG do Todo Dia Um Look. Nosso McQueen, nosso Yves-Saint Lauren, partiu. Antes que o Gugu engate aquela matéria post mortem que ele deixa engavetado pra todas celebridades nacionais, vai nossa homenagem ao Charlie Brown Jr. himself.

Ela achou meu cabelo engraçado, proibida pra mim, no way. Skate, Santos e Sorvete. Os três S’s que foram o concept do CBJR também formam seu look. Mostre que você tem street creed, que é firmeza cos irmão, mas também é sensível e libera os direitos autorais da sua música para o Zeca Baleiro regravar. Critique os playboy de terno mesmo sabendo que todas suas marcas custam mais que um Armani. Dinheiro você já tem, eu te ofereço meu míssil.

Para aliviar a dor e passar o tempo, aproveite e presta uma homenagem gerando frases genéricas de letras do nosso poeta mór: “Olhar para o céu e mais fácil”, “Branco é  que eu vejo dentro de você” e “Patricinha, vida louca, aborta esse neném”. Se a gravadora for um pouco esperta, já transforma em ação e a melhor frase vira o epitáfio do Chorão. R.I.P.

Look Para Provar a Vida

7 nov

Há alguns dias surgiu um novo hoax em minha pacata cidade: Eu havia morrido. Comecei a receber telefonemas e visitas de pessoas preocupadas com minha situação. E mesmo garantindo a todos que não era preciso vender ações pois a fashion industry não sentiria nada, notei que precisava de algo mais para provar estar vivo. E como passar uma mensagem se não com um bom outfit? Este é o look para provar que estou muito vivo.

Num mundo dominado pela semiótica, chamar a atenção é hardly. Mas nós que somos trendsetters devemos saber compor um visual chamativo o suficiente para que as pessoas vejam e pensem: “Nossa, como esse cara está vivo”.

A camisa florida poderia fazer tudo sozinha, é claro. Mas o shorts custom (uma calça jeans cortada) garante seu objetivo. Você é o Tom Cruise que não precisa correr muito nem contratar uma empresa que vende sonhos para viver mais. E caso nada funcione, basta usar o megafone e gritar “Eu to vivo, negada”.

Atenção é o que todos querem, mas poucos podem ter. Os destaques deste look vão para o óculos animal print e os sneakers de traficante de metanfetamina.

Camisa: Alfaiate (mandei fazer)
Shorts: Calça jeans  Blue Steel customizada
Tênis: Adidas Pro Model L.A, brow
Megafone: CSR (com música do Titanic na memória)
Óculos: Rey Ben (R$ 4,90 no camelô)

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