As fotos da festa ficaram ótimas.exe

21 nov

Quem é trendlover já tá sabendo, mas quem é out no mundo fashionista ainda não tem o conhecimento de que a festa do Todo Dia Um Look, realizada na segunda-feira passada em Porto Alegre, foi um sucesso absoluto. Muita gente jovem e bonita atacando de DJ ou apenas sendo hipster, muitos meninos beijando meninos e muita diversão, como não poderia deixar de ser em uma festa que balançou a fashion scene nacional.

Quem foi não vai esquecer, quem não foi pode ver as fotos e analisar melhor, para que no futuro não cometa um erro destes novamente. Hoje lhes apresento os melhores clicks da festa do TDUL.

Os fashionistas gaúchos brindaram suas boas composições numa excelente confraternização. Os drinks foram festejados e a moda celebrada da forma mais justa possível. E a performance da garotada na pista? Não tem como descrever, apenas contemplar.

Too many dicks on the dance floor! Parabéns a todos que foram e tornaram o mundo um lugar mais bonito e sensual. Amo todos vocês.

Look Festa do TDUL

14 nov

Todo trendsetter ligado no fashionismo moleque já está sabendo que hoje é dia da festa onde os meninos do Todo Dia Um Look discotecarão. Mas é claro que nem todo trendsetter está preparado para o que está por vir na night, e por isso é nosso dever educar para a vida moda.

O evento acontece hoje, em Porto Alegre, no Cabaret (ali na Independência, pertinho do Bambus). E quando falamos de fashionismo + Cabaret + Porto Alegre, só uma coisa pode  sintetizar um look bem montado: camiseta e cachecol.

A regra é clara e nunca muda: Se você é hipster (aka “gosta de meninos”), o cachecol com camiseta de manga curta é a pedida. Neste caso optamos por uma t-shirt homemade que aflora a cultura nacional, retratando de forma imperita o músico Otto (aquele que pegava a Negrini).

E se é que podemos dar uma dica essa dica é: vá de chinelo e ganhe desconto na entrada. Pode confiar!

O que? Festa SSPOA x TDUL
Onde? Cabaret, na Independência, 590
Quando? Hoje às 23h
Quanto? R$ 20,00 pra quem vier com o melhor e pior look, R$ 25,00 pra quem ficar em cima do muro.

Conheça o QG do TDUL

9 nov

Já diziam os sábios: diga com quem andas que te direi quem és. Caso você não tenha amigos, como nós, a mesma análise pode ser feita através da decoração da casa. Um fashionista dedicado sabe que a furniture é a roupa do lar e diz por vez se você está in ou out.

Não é todo mundo que tem bom gosto, Savoir-Vivre e dinheiro como nós, e por isso não pode manter uma casa nos nossos níveis de art-decour. Mas agora todos têm vez, basta ter o insight mais criativo e se preparar pra comprar o melhor armário escandinavo.

Acesse o site Castelo do Conde e responda a pergunta “O que não pode faltar no seu castelo?“.  Os autores das respostas mais criativas vão ganhar dinheiro para redecorar suas casas. Sim! Dinheiro! Estamos quase convencendo os publicitários responsáveis pela campanha que sim, o Playstation 3 pode ser considerado um item de decoração. Participe!

Look Alexandre Magno Abrão

9 nov

Foi com tristeza que recebemos a nota de falecimento de Alexandre Magno Abrão, o eterno Chorão, aqui no QG do Todo Dia Um Look. Nosso McQueen, nosso Yves-Saint Lauren, partiu. Antes que o Gugu engate aquela matéria post mortem que ele deixa engavetado pra todas celebridades nacionais, vai nossa homenagem ao Charlie Brown Jr. himself.

Ela achou meu cabelo engraçado, proibida pra mim, no way. Skate, Santos e Sorvete. Os três S’s que foram o concept do CBJR também formam seu look. Mostre que você tem street creed, que é firmeza cos irmão, mas também é sensível e libera os direitos autorais da sua música para o Zeca Baleiro regravar. Critique os playboy de terno mesmo sabendo que todas suas marcas custam mais que um Armani. Dinheiro você já tem, eu te ofereço meu míssil.

Para aliviar a dor e passar o tempo, aproveite e presta uma homenagem gerando frases genéricas de letras do nosso poeta mór: “Olhar para o céu e mais fácil”, “Branco é  que eu vejo dentro de você” e “Patricinha, vida louca, aborta esse neném”. Se a gravadora for um pouco esperta, já transforma em ação e a melhor frase vira o epitáfio do Chorão. R.I.P.

Look Para Provar a Vida

7 nov

Há alguns dias surgiu um novo hoax em minha pacata cidade: Eu havia morrido. Comecei a receber telefonemas e visitas de pessoas preocupadas com minha situação. E mesmo garantindo a todos que não era preciso vender ações pois a fashion industry não sentiria nada, notei que precisava de algo mais para provar estar vivo. E como passar uma mensagem se não com um bom outfit? Este é o look para provar que estou muito vivo.

Num mundo dominado pela semiótica, chamar a atenção é hardly. Mas nós que somos trendsetters devemos saber compor um visual chamativo o suficiente para que as pessoas vejam e pensem: “Nossa, como esse cara está vivo”.

A camisa florida poderia fazer tudo sozinha, é claro. Mas o shorts custom (uma calça jeans cortada) garante seu objetivo. Você é o Tom Cruise que não precisa correr muito nem contratar uma empresa que vende sonhos para viver mais. E caso nada funcione, basta usar o megafone e gritar “Eu to vivo, negada”.

Atenção é o que todos querem, mas poucos podem ter. Os destaques deste look vão para o óculos animal print e os sneakers de traficante de metanfetamina.

Camisa: Alfaiate (mandei fazer)
Shorts: Calça jeans  Blue Steel customizada
Tênis: Adidas Pro Model L.A, brow
Megafone: CSR (com música do Titanic na memória)
Óculos: Rey Ben (R$ 4,90 no camelô)

Look Informante do Governo dos EUA

28 out

O verdadeiro trendsetter sabe que boa parte das tendências que repetirá feito um papagaio de anedota popular são oriundas de outros países (até mesmo o Carlinhos, seu amigo estudante de moda que têm um grupo musical com mais outros rapazes homoafetivos misturando ritmos brasileiros com cortes de cabelo exdrúxulos). É preciso ficar atento ao que acontece lá fora. Mas e se fosse ao contrário? E se fosse você (como o horrendo filme global) o responsável para noticiar aos norte-americanos o que rola em território tupiniquim, como as cores de esmalte mais usadas pelo cidadão brasileiro e também o seu posicionamento político e opiniões? Saiba como é o outfit do informante do governo americano aqui no TDUL.

Permita que o William Wack e o Christian Dior que existem em você se encontrem, façam amor gostoso e dêem vida a essa figura ímpar, o it-informante/jornalista da globo. De acordo com uma matéria do portal R7, de credibilidade inquestionável, Homework é a tag do momento entre o pessoal da espionagem. Além de um charmoso contraste entre look superior de apresentador-calvo-para-público-jovem-com-óculos-transparente com o inferior que nos remete a um clima muleke-playboy-funkero-sexo-anal, faça de seu ambiente de trabalho e masturbação compulsiva o headquarters ideal para recolher informações de seus amigos através de aplicativos do Facebook para depois vendê-las ao Tio Sam e poder comprar aquela jaquetinha retrô da Sergio Tacchini sem se preocupar com o preço.

O piece de resistence do 007-só-que-ao-contrário são as meias trocadas. Enganam-se os que pensam que se trata apenas de desleixo (ex: únicas meias limpas ou o outro par foi perdido). As meias de cores diferentes indicam que você é um espião, código que é apenas reconhecido por outro espião. Foi a partir de tal idéia que se criou o roteiro de Sr. e Sra. Smith e então surgiu o filme que consegue ser pior do que essa piada.

Look Tá Cada Vez Pior, Né?

26 out

Acho que já ficou claro para qualquer trendsetter com olhos clínicos o notável gap na qualidade do Todo Dia Um Look e que a cor da estação é vermelho fracasso iminente. “O blog está uó”, como diria aquela leitora gordinha com a voz rouca que anda rodeada de amigos gays, nos quais projeta sua frustração derivada de anos e anos de relacionamentos mal sucedidos com ex-namorados e acaba se afogando em um vazio maquiado de “ser livre e curtir a vida”. Pois bem, corado como se estivesse abusado do blush, concordo prontamente, o Todo Dia Um Look está tão por fora quanto aqueles rapazes que ainda usam roupas da Mormaii. Sugamos o máximo das tetas da moda assim como os estudantes de comunicação sugaram da nova onda de rappers que não mais lembra aqueles caras ameaçadores como o Mano Brown.

Mas por que continuar? Afinal, estamos em uma vibe boring juntos. Bom, eu tenho um comprometimento grande. Quando eu começo algo eu termino. Informar e divertir nunca vai ficar out. Brincar com os meus amigos nunca deixará de estar sempre usando. E com tudo isso eu quero dizer que: me acostumei com o estilo de vida que esse blog me proporciona. Dinheiro. Money. L’Argent. Você nos viu crescer igual os seios daquela mina que faz a Hermione. agora veja um pouco dos bastidores de uma egotrip da megacorporação que o Todo Dia Um Look virou:

16h: Júlia e Petit, minhas estagiários de figurino, me trazem as recomendações do dia. Depois de um breve brain (não participo muito, faz parte da minha metodologia dar responsabilidade para as meninas), decidimos qual vai ser o outfit. Logo em seguida, dou um pequeno teco em uma carreira de cocaína e vomito meu almoço.

18h: Faço a foto em frente a um chroma-key onde, posteriormente, adicionamos o cenário (o apartamento cenográfico  criado especialmente para nós pelo meu amigo íntimo Hans Donner). Assim como os Irmãos Campana ou aquela turma de colégio público da quarta-sério, recicle suas peças para um mundo mais fácil (para você, pelo menos). Lafond, meu estagiário de produção, prepara meu cabelo.

19h: Enquanto relaxo da sessão de fotos, pois posar cansa muito mesmo, como as modelos dizem (e pensar em todos esse pedreiros que ficam reclamando de barriga cheia só porque levantam oito muros por dia e não conseguem comprar leite para a filha).Com os clicks feitos, meus dois estagiários criativos (o Publicidade e o Propaganda, ambos cursam e eu não sou bom com nomes), fazem o texto do dia enquanto eu lembro que quando jovem sonhava em ter uma banda e acabei tendo um blog de moda. Crio um ambiente super outgoing e extrovertido que faz o fluxo de criação aumentar muito: somos uma família.

FAÇA SEU PRÓPRIO TDUL EM CASA:

Ingredientes:

* Termos em inglês.
* Falsa noção de autoridade.
* Humor autodepreciativo (desventuras masturbatórias também são bem-vindas).

Como preparar:

Misture tudo sem muita lógica, pudor ou medo de ser pedante. Exagere nos termos em inglês: a maioria das leitoras se privam a olharem as fotos e lerem os termos em itálico.

Fico por aqui, minha get along gang. E lembre-se: se você for um anunciante, estamos tendo centenas de milhares de visitas por mês e cobramos bem menos que o Não Salvo ou o Garotas Estúpidas.

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